欲情惊潮 少妇被饥渴支配与陌生男人在宾馆偷欢_情感故事

那一夜在床上欲情惊潮,整个房间都是荷尔蒙的味道以及爱的叫声。我没想到我会有小三的一天,这段回忆我回想起来都令我觉得恶心,但是没办法,谁叫我喜欢他呢。如果有点选我宁愿没有认识过他,没有和他发生过任何事,那怕那次欲情惊潮后我选择离开也不会造成现在这个后果。

欲情惊潮

这段感情让我身心交瘁,我想寻求一个解脱的途径,自己试过好多次离开他,他也是真心爱我,也知道这份感情给我带来的痛苦,所以他说只要我觉得累、想离开他,随时都可以告诉他,但每一次都是我自己不能坚持下去。每一次试图分开,既给自己带来莫大痛苦,又让他觉得身心疲惫,最后结果是我们又一次走到一起。

刚刚认识他时,我的婚姻处于危机中,因为丈夫性格上的一些缺陷,我们的离婚之战打得如火如荼,所有伤害我都一一承受了,只求能早日走出失败的婚姻。一个偶然的工作机会让我们相识,后来几次接触中相互留了电话号码。我想我们在一开始都有些让对方欣赏的地方吧,要不怎么会在工作没来往后还发短信问候呢?

从开始约会到真正走到一起没经过多长时间,我因感情受挫,想在他那找一份心灵的慰藉,他因婚姻平淡,想在我这里找一分新鲜感。后来一点点用了真心,我和他都是,他曾说过,接触越深,越感觉我的好,越怕伤害我。我们就这样热切的相互爱着,甚至考虑过能不能真正生活在一起。但后来都发现根本做不到,他不能放弃家庭,而我和丈夫也只是分居了,他并不想真正和我离婚。

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就这样,稀里糊涂地一头陷进这份爱恋中,一开始是甜的,后来一点点变成了苦的。我想所有没结果的爱情都是这样走过来的吧,等我真正体会到痛苦、想回头时,才发现好难!我们是去年元旦前几天认识的,一起走过了一年快乐甜蜜的时光,我常常请假和他一起出去玩一整天,不管做什么,只要有他就觉得有意义。除了节假日,我每天都会接到他的电话,有时说他今天会很忙或不方便,大多数是说他要马上过来看我。

我总是静静的等他电话,等他到来,因为他妻子多疑敏感,我就尽量不主动打电话给他。本以为我们会这样爱一辈子,但随着时间一天天过去,寂寞和孤单一点点来到心里,这种感觉在每一个节假日尤为明显,我总是形只影单地自己过节假日,我开始委屈,为这些不公平跟他发脾气,每次他都无奈地说,不是不想给我,而是给不了我。

就在我苦苦挣扎的时候,我们的感情又遭遇了很大打击,因为常常深夜给他发短信诉说苦闷,他妻子在他手机草稿箱里看到了一条没有发出的安慰我的短信。那时马上要过春节了,他突然用公话打给我,说以后陌生电话都不要再接、包括他手机。然后他就从我的世界消失了,我唯一能找他的地方,是我们一直联系的邮箱。

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我发给他的无数封邮件都石沉大海,过节前一天再次接到他电话,他说因为那条短信,他妻子调出了通话详单,已知他身边有女人,他现在不能再来找我了。我痛苦地说,你走吧,走了就永远不要来找我。于是好多好多天我没有再上那邮箱看,不是不想去,是没勇气,怕看到他真就这样从我的世界里走了。

直到情人节那天,我对自己说,不管是什么都勇敢去面对吧。然后我看见了他写来的思念,看见了他写下的痛苦。那时他和妻子在她老家过年,她的脾气火爆让他几乎快要承受不了,每天睁开眼到深夜,她都在吵架纠缠,直到他父亲因意外住院才渐渐平息。我在他的字里行间又看到了希望和爱,我坚定地对他说,我会等他回来。

我以为我们的爱就像藏语里的格桑梅朵,越是遇到风雨越是坚强,越是开得美丽。但事实是,从春节过后到现在,我却一直处在说不出的痛苦和不安中。我们仍然相爱,但这份爱和从前不一样了,他改变了好多,不再像从前那样一有空就来看我,他说再也不能让他妻子知道我们还联系,否则事业家庭都会没了。

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如果这个时候我及时收手的话,可能往后的日子里我不会变得那么苦不堪言,但是我没有,我还要继续这样下去。现在回想起来到底是什么支配着我的意识一直这样下去,难道我真的那么空虚吗?还是因为爱情?我开始不知道自己是谁,不知道自己想要的是什么!

不能再用以前的号码打电话,只能用公用电话,我不能再给他打电话、只能等他的电话。今年他的事业比去年成熟了很多,整天非常忙,好容易忙完了,回家时间又到了,稍晚回去一点,妻子的电话就会打过来,他不敢再轻易撒谎,就只有舍弃给我的时间了。

我经常是好多天一个人过,没有电话,没有短信,没有邮件,更没有他。虽然他一再说无论做什么都会把我放心上,可我怎么一点儿也感觉不到呢?没有他的日子里我忧虑,不安,痛苦,难过,总担心他是不是不再爱我了,是不是因为他妻子知道了,他就从心里把我放开了。

见面的时候这些疑虑又会一扫而光,在他身边的幸福感把那些心事都赶走了,所有不安都消失了。但一转身,它们又统统回到我心里,没有他的日子实在太难捱了。今年过生日时,我想他肯定会好好陪我一天,可是刚到一起,一份一直没签下来的合同终于有了眉目,他要马上去签字,分开时他说好忙完了再来看我,我等到下午却是他已经回家的消息。

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那一瞬间我绝望了,感觉自己在他心里已变得那么轻淡。我不听他的道歉,不听他的解释,整整半个多月没见他,唯一做的只是每天到邮箱里看看有没有他发来的邮件,偶尔会给他发邮件。一天天过去,我又开始想念他,接他电话时心里想的是不见面,口里却答应了。就这样一时下了决心要分开,一时又想好好爱他,这感觉把我折磨得痛苦不堪,也让他很疲惫。有时刚刚好了、觉得这份爱有希望了,又因一些事情让我再次泪流满面,就像那天早上他好不容易来看我一小会儿,说着说着话却差点把我名字喊成了她的,虽然只说出了一个字,却让我的心一下变成灰色了。

他走后我一个人在街上,泪水和着雨水淌下,这份感情我付出太多了,所以才这么不舍得他,这份感情他用的也是真心,所以才这么不舍得我。半年多来,我的婚姻有了很大转机,如今丈夫为我改变了很多,我能感觉到丈夫是真的爱我、爱这个家,如果我能从心里彻底放开他,我想我今后的婚姻生活也会很幸福,可是在这一年多里,也许是投入感情太多了,想收回来却变得那么不容易,每次都是半途而废!

我恨自己什么道理都明白,又怎么也不能做到正确取舍,整天在痛苦漩涡里挣扎,身体和心里都快要变得不属于自己了,我真的需要人帮助,帮我走过这片沼泽地。

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后来伤心过度的我终于想明白了,不能够再这样下去,我是有老公的人是有家庭的人,再这样下去我这个家就会支离破碎。我向老公提出要离开这个城市去别的城市生活,但是老公似乎不是很理解我为什么要这么做,但是最后我们还是离开了这个令我感到恶心的城市,我与老公的关系也越来越好了。

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