我的娇妻 被好朋友压在身下不停涌动_情感故事

我从来没想到我的娇妻会出轨,一直以来她都那么爱我的,我不知道我做了什么事情令到她要用出轨来与我抗衡。我与老婆结婚多年感情非常好,婚后我也一直扮演着一个好老公的角色,每天对老婆的关怀和呵护比结婚前还要多,但是我做付出了那么多我的娇妻还是和我好朋友搞在一起了。

我的娇妻

我和孟是中学同学,在校时我们相处得不错,互相勉励互相学习。在校园的许多角落里,都留下了我们的青春倩影。学生时代的恋情就这样延续着,一直到我们走入社会。婚前,孟的各方面条件都比我好,如单位、家境,所以她的家人坚决反对她与我交往。历经波折,就在我快要心灰意冷时,孟不顾家人的反对,坚决地嫁给了我。这让我很感动,更坚定了我用一辈子去呵护、珍惜孟的决心。

为了让孟过上好日子,我毅然离开了原单位,投身商海,努力地为今后的生计奔波。也许是因为有温州人特有的经济头脑吧,我也办起了厂子,做起了生意。经过几年的艰辛,我的厂子发展得很顺利,生意也越做越大。

此时,我的应酬逐渐多了,顾家的时间也就少了,特别是2006年那年因为要扩大生产规模,几乎每天我都早出晚归,一边忙着选购建厂房的土地,一边开拓生意的新路子。其实,我也清楚不该因生意而冷落孟,但我安慰自己,趁年轻把事业的基础打好,让妻子和孩子过上衣食无忧的日子,他们会理解我的。

我的娇妻

然而有一天,却让我感觉到了某种危机。那天,我起床迟了,九时多了还在家,门铃响了,孟开的门,是我的好友魏来了。他一进来就看着我说:“今天你怎么在家里?”当时我就觉得怪怪的,但没特别在意。在我的众多朋友中,魏的口碑不怎么好,主要指他浪荡不羁的品性。甚至在许多公开场合,我们都能听到魏的自炫:“现在我要什么女人就会很快得到。”即便如此,我并不觉得跟魏做朋友有不妥,因为他与我们夫妻的关系一直很好,有事没事地就会往我家跑。

在人前,魏常夸我妻子孟是个贤惠的好女人。的确,在我这帮朋友的老婆中,孟长得最好看,身材也好,气质也佳,人也能干。我很爱孟,也相信她是个好女人。所以,在我的潜意识里,并不会把他们两个的关系做某种猜测。

然而,有一次魏搭乘我的车时,问我,你现在跟某国家的外贸生意做得怎么样了?我很吃惊,因为这事情刚启动,我跟谁都没提及,前两天我随口和孟说了一下。接着,我就追问魏,他说是孟告诉他的。这时,我才对魏和孟的“紧密”关系产生了警觉。我又把以前的事情联系起来一起想,就越来越怀疑他们的关系似乎非同一般。

我的娇妻

过了好久,差不多是那年年底了,我实在忍不住就找机会问孟,从晚饭后到凌晨三四点我一直纠缠着她。终于,孟交代跟魏有过性关系,不过只有一次。得到答案后,我气愤极了,逼着她说出事情发生的经过。在我的逼迫下,孟把细节一五一十地告诉了我。

那是一个夏天,魏过来玩,我不在家。他对孟说,逸在外面花心玩女人,又夸孟是如何的美丽。接着,他就动手动脚起来,孟起初不愿意,后来也许是寂寞太久了的原故。幻想那些不堪入目的画面,我控制不住那种悲愤的情绪。看着我惨白的脸,孟跪地请求原谅,我很爱她,不忍对她撒气,就狠狠地抽打自己,折磨自己。

一夜的辗转难眠,我压抑心中的愤怒熬到天亮。天一蒙蒙亮我就打电话把魏骗过来,他一进门我就打了他一顿。他和孟都跪在我面前请求原谅,我当场就要他们写下保证,永不来往。看着他们惊慌的神情,我感觉自己快要崩溃了,又气愤地打电话给另一个朋友,准备一起教训魏,当我去打电话时,魏就溜走了。

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一直以来我为这个家庭付出了那么多,我没想到的是孟竟然会出轨,而且还是和我好朋友搞在一起。我自问这么多年以来一直对孟都非常好,在人前人后我都是模范老公,我们是模范夫妻。对于孟出轨,我是接受不了的,但是我又能怎么样?我究竟前世做了什么上天要这样折磨我。

俗话说“朋友妻,不可欺”,我自感对魏向来都很够意思,可他的行为太欺负人了。我不怪孟,只恨魏,如果不是他,孟也不会做出这样的事情,我的家庭也不会有裂痕了。家庭对我很重要,我爱妻子,爱孩子,可他却伤害甚至可以说是毁了我的家庭幸福。

可是从那以后,我就是想对孟好也很难了,总认为她不纯洁了,对她的情感再也回不到从前了。曾经她在我心里是那么完美,那么好,虽然她与魏所发生的一切不是出自她的意愿,但她都是背叛了我。

刚开始,孟也承认自己做错了,对我百依百顺,不断地请求原谅。大家夫妻一场,毕竟她对我很好,对家庭也很照顾,我也感觉她是真心要改正,心一软想干脆就这样算了。但我越想这样说服自己,心里却越抵抗,“不行,不能就这么算了。”

我的娇妻

日常生活中,我会经常想到她已被玷污了,不纯洁了,再也不是当初的孟了。就好像自己的东西给别人偷走,虽然又找回来了,但给别人用过,看着总觉得心里不舒服。我恨她背叛我,又舍不得打她,就用话讽刺她。

只要她说了什么我不满意的话,我就说“你还有资格说这个话”、“也不想想你自己做的丑事”等等。我知道这样不好,但不说我心里就不舒服。我说了心里暂时舒服了,孟却被我弄得很尴尬很难受,她与我越来越没有话说,生活过得很没意思,于是她经常去佛堂。我们的关系变得越来越差了,最后只剩下一个夫妻名分,原先的幸福早已没了踪影。

我觉得自己太无能太窝囊,日子过成这样,钱再多也没有用。一年里几乎每天都是这样痛苦地生活,连做生意都没心思,结果我把工厂给一个工人承包了,自己托病在家休息。我感觉自己越来越心理变态了。有时,看到老婆穿件漂亮一点的衣服,就会莫名其妙地说难听的话,没事就找各种各样的理由与她吵嘴,并且常常喝醉酒,自己折磨自己。也产生过离婚的念头,但又不甘心,毕竟孟跟我那么多年。漂亮的妻子、优秀的儿子,一个很好的家庭,至少在别人眼里我们还是很幸福的。

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但是我知道自己心理已经出现了问题,那么多事情积累在心中不愿意和别人提起,我相信没过多久我就会爆发。我记得在一个夜晚里,我忽然之间暴躁起来打了老婆,当我冷静下来的时候我却没有感到半点悔意,难道我已经不爱她了吗?我到现在都不知道我究竟还爱不爱她,当我问自己的时候我脑海中就会浮现出她与他在床上的情景。

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