出差后瞒着老公出轨他给我极大的满足性高潮_两性另类情感故事_情感小说

由于商务上的应酬太多,我是公司老总赏识的副官,经常被排去出差处理一些辣手的公司事情,得到了老总的赏识,给我一个行政的高管来做做,具体什么职位我就不说了免得大家对号入座,知道了我是谁,知道我是谁那么有多大关系,最重要的是,我说出了我出轨的性经历,
怕传到我老公的耳朵里去,那就大大不妙了,我很爱我老公,所以,恳求大家不要调查我是谁了,我也用了化名说了我这次出差偷情的性高潮故事。。。。。可能我本人也很性感吧,所以很吸引男人的目光,不过他们多数是看我的胸部的多,这是我知道的,自我感觉的哦,
2010年8月份,公司派我去深圳出差处理公司的事务,这次反正是个优差,很空闲,说去出差,还不如说去旅游,因为没有多大的事情要办,但是我可以自己呆在深圳玩一个月不回公司都无所谓了,反正完成任务就行了,废话不多说了,回归正题吧,到了深圳后,

深圳有好几个我们大学的同班同学,还有一个和我同宿舍4年的好朋友梅子。大家聚会了一次,很热闹也很亲切。我办完公事后,梅子非要我再住两天玩一玩。盛情难却,回去也没有什么事,就待两天放松一下吧。我同意了,让同事先回去,我就住在了梅子的家里。
问题出在第二天的晚上。陪我玩了两天的梅子那天晚上有一个活动,她先生的公司有一个晚会,要求家
属也去联欢。梅子要留下来陪我,我坚持要她去,我说:你都陪我两天了,不能影响你的正事啊!我也正好休息休息。梅子临走时,说:那你看会儿电视,那儿有VCD,我这里有不少好盘,你随便看,早点睡吧。我说:你放心去吧,还没老就这么婆婆妈妈的,小心你先生烦你。
梅子两口子打扮了一番,就去联欢了,说要很晚才能回来。我一个人就打开了电视,看了一会节目,觉得无聊,心想还是看张光盘睡觉吧,好长时间都没看过西方的大片了,听听英语也好。
我在碟架上翻了翻,上边的一堆我都看过,翻到下边,有几张盘用报纸包着,也没有封套和说明,这是什么
?难道就是黄色影碟?我从来没有看过这些玩意。也许是人家自己录制的什么吧?我有些犹豫,把光盘又放了回去,可别的又实在是没什么看的。过了一会儿,我把那几张光盘又拿了出来,管他呢,看看到底是什么,要是不对路,不看就是了。
我拿了最上边的一张放进了VCD机,按下了PLAY。电视机画面一亮,赫然跳出一个一丝不挂的金发女郎,挑逗地伸着舌头,双手揉捏着自己一双巨大的乳房,扭动着丰满的屁股私处的体毛也清晰可见。我吓了一跳,本能地拿起电视遥控器,把电视就给关掉了。
回去再说吧,但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后,我约陈俊出来吃饭见面,我们在酒店开了个房间做爱
我承认,我更想他,每天在公司看见他,我就想起了性爱,就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般,时间如流水而过,两个月的时间过去了。我记得很清楚,我同陈俊约会了五次,我承认我有些上瘾。但是,有一天,陈俊约我出来谈话。
我们该结束了。陈俊开门见山地告诉我。
你不喜欢我了?我问。
不是,而是我不喜欢我们这种方式。你很好,但是我觉得我们现在只有性。恕我直言,我有时觉得我跟
你的性工具一样,我不喜欢这样的生活。每次我们约会完,我总会想起你的家庭,我相信你可能也有负疚感,
但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇做爱,我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头,抽泣起来:那我怎么办?
对不起,我不想伤害你,但我们必须结束这样的生活,你还是回到你丈夫身边去,你要分清主次,想明白什
么是对你最重要的,然后有所舍弃。我已经请调要回美国了,我想还是回去,在那里开始我的新生活。我会想你的,
在中国工作这两年,你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里,应该有我们的自我约束机制,否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》,大家既然不能在一起生活,那么就让我们说再见吧。
多说无益。我认为陈俊说的都是再正确不过的道理,我们举杯互道珍重。
临别时,陈俊说:我们开始时你为我点了一首我非常喜欢的歌,今天我也为我们的分别点了一首歌,不知道你是否喜欢。以后我们还是好朋友,保持联系吧。
他向乐队示意。乐队开始了演奏,我马上听了出来,是《Sealedwithakiss》。
Thoughwe'vegottosayGood-Bye
FortheSummer
Darling,Ipromiseyouthis……
这段经历结束了,我又回复到了我平静的生活中。
我把自己关在屋里,面对着冷冰冰的电脑,搜寻、整理着自己记忆里的那些温暖的情感,全面地检视一遍自己的灵魂与肉体。回到北京十天后,我约陈俊出来吃饭见面,我们在酒店开了个房间做爱。
我坐在沙发上,心嘣嘣地跳,好像刚才在画面上脱光了衣服的是我一样,又觉得自己做了见不得人的事,别扭极了。
我喝口水,静一静,站了起来,马上又意识到这是在深圳,在梅子的家里。这是一间布置得很温馨的客厅,厚厚的窗帘拉着,茶几上的小台灯洒落暖黄色的灯光,静悄悄、懒洋洋的感觉。
我低头看一眼我刚坐过的沙发,宽大舒适,可以把人完全陷进去。忽然,一个念头冒了出来:梅子是不
是就坐在这里和她先生看这些?这些光盘虽然用纸包着,放在最下面,但梅子不可能不知道啊,她跟我说过她晚上没事就在家看碟,把近20年的好莱坞的大片都看了一遍,那么家里有什么碟片她应该是很清楚的。
她也看这些?一个人看还是和先生一块看?那么……
我觉得自己的脸开始发烫,我怎么想这些,怎么回事。我重新坐到沙发里,呆呆地望着黑黑的电视屏幕,脑子里乱七八糟的。这时我发现,我刚才只是关了电视机,VCD机还开着,碟片还在里边播放着!
我伸手拿起了VCD机的遥控器,想停止它。可刚要按下去的时候,又把手缩了回来:
那里边到底是个什么样的世界?!
我犹豫着,放下了VCD的遥控器,拿起了电视机的遥控器,打开了电视!
一阵喘气和呻吟声立即充满了房间,我又吓了一跳,赶紧把声音往下调,一直到完全没有了声音!接着又小心翼翼地放出点声音来。音量是最小的一挡,除去坐在电视机前似的我以外,屋子里根本没有别人,窗户也关得严严的,可我还是觉得声音大得刺耳。
性画面上是一对完全赤裸的男女,女的就是刚才出现的那个金发女郎。她、她正跪在那个男人的腿中间,两手捧着一个巨大的东西,往嘴里送……
这是干什么?!这就是口交吗?
一会儿,那个女的躺下了,那个男人却跪在了她的跟前……
我目瞪口呆!
我的脑子里一片空白!没有了任何思想和活动!
也不知过了多久,光盘放完了。
我木木地站起来,关掉电视机和VCD机,把光盘依旧放回原处,清理好了一切,确信梅子他们回来后不会发现什么了,这才回自己的房间。
把自己放到床上,却一点睡意也没有,刚才的许多镜头还在眼前晃悠,那些消魂的声音还在耳边回响,
我知道自己的身体在渴望什么,我抚摩着自己,像一条湿润的鱼躺在沙滩上,翻来覆去。我想像着自己的老公,一会儿却又发现自己面对的仿佛是碟片里的那个男人……
也不知过了多久,就在我渐渐平息下来快入睡的时候,听见外边的门响了,梅子他们回来了,听见他们轻手轻脚地去洗脸刷牙,然后两人小声说笑走回他们的卧室。
我的房间紧挨着他们的大卧室。我的房门没有关紧,而他们的房门也没有关紧。不一会,我就听见了他们房间的响动:床的响声,喘气声,呻吟声……
碟片里的镜头又在我眼前闪现起来……
那一夜,我无法入睡。
第二天早晨我起的很晚,自由职业者梅子起的比我还晚。不过人家是心满意足的酣睡,我却是躁动难眠的迷迷糊糊。她先生早就去上班了。

等梅子庸懒地从床上爬起来,见了我的样子,有点吃惊,说:你怎么了?精神这么不好。
我苦笑,说:老毛病了,可能这几天有点累,上火了。
梅子开我玩笑:想老公了吧?哪儿上火了?
我假装恼羞成怒,做势掐她。梅子却把我抱住按到了沙发上:说实话,你跟你老李怎么样?
我说:能怎么样?过日子呗,挺好的。
梅子说:你老实交代,我说的是你们的那个,好不好?
我说:你胡说什么呀,那有什么好不好的。
梅子说:嘿,比上学时还封建,咱们李老师好福气。在外企这么多年,没有一点进步,没有个情人什么的?
你这么漂亮,是咱们当年的班花,就没有老外追你?
我推开她:你变态啊,想什么呢。老李这人你又不是不知道,多好啊。别说没有,就是有人追,也不可能啊,我们结婚这么多年,孩子都这么大了。
梅子说:谁让你们当年迫不及待,一毕业你就结婚就要小孩呢。不过也好,早要小孩早利索,我们也准备要孩子了,想想都觉得麻烦。明年有了孩子还得让他妈来看。
当天下午,我坐飞机回到了北京。在飞机上的三个小时,我迷糊了一会,可好像还做了个噩梦:我跟梅子的先生躺在他们家的大床上……梅子破门而入……
这是个星期六。回到家里,先生和孩子都很高兴。吃完饭,我早早就打发孩子上了床,自己洗了澡,就催促先生。他居然有些不情愿地放下手里的书本,磨磨蹭蹭地洗了一通,才来到卧室。我虽然等得有些不耐烦,但渴望早冲淡了不快,我压抑着急切的心情,尽可能让自己表现跟平时一样。
先生趴到了我身上,慢里斯条地进入了我的身体……我好像从来没有如此真切地感觉到他的一切,也从来没有想到自己竟然对性有如此的渴望……我不由自主地紧紧抱着他,紧紧地用身体挤压他……可他还是像往常一样,没一会儿就趴在我身上不动了,喘起了粗气。我甚至觉得这次比以往的时间还要短。
过了一会,先生说:你今天有点怪,挺想要的。
我说:人家出差这么多天,你就不想啊?
他说:想啊。当然想你啊。
又过了一会儿,他起身下床,说:你先睡吧,我这么早睡不着。我再看会儿书。
我说:没事,你去吧。
其实,我也睡不着,莫名其妙地伤感。
我先生姓李,是我大学时的老师。那时的他,风华正茂,风度翩翩,他是我们班的辅导员,给我们上哲学
课。康德、黑格尔、尼采、老子、庄子,他口若悬河,如数家珍,经常让我们听得如痴如醉。他上课从不点名,但每节课都爆满,
到考试时也不要求学生死记硬背,大家写写论文即可过关
。他在学生中很有人缘。我们这些学生经常找机会去他家,有时还在他家蹭饭吃。
但是,他妻子跟他的关系并不和谐。据我们多方打探得知,他妻子是他的大学同学,两人原来也是夫唱妇随,琴瑟和谐,但后来他妻子耐不住大学校园的清贫,一心要去闯荡大千世界,去做“万元户”(这是那个时代富翁的通称)。几经斗争,李老师在校园里坚守他的哲学,师母则去了海南。
我们这些喜爱李老师的同学对此很是义愤填膺。我最后“舍身而出”,“牺牲”自己的色相,填补了李老师床头的空白。1992年,我拿到大学毕业证后,就与李老师举行了婚礼,此事在同学中传为佳话。我成了新一任师母。李老师大我8岁,那一年他30而立,我是22岁的大姑娘。
现在回头看,当年我们的感情是纯洁的。我喜欢他的书卷气质、渊博的学问、风趣睿智的谈吐、白净的皮肤、高
挑的身材,甚至包括那副厚厚的眼镜片,我也喜欢我们把家安在我喜欢的大学校园里。我出身于知识分子家庭,物质欲望并不强烈,我喜欢家里四壁都是书架的那种感觉。我的这一切,也都是李老师所喜欢的,我们的结合是幸福的。
婚后的第二年,我们就有了孩子,是个大胖小子。老李高兴的不得了。3年后,我厌倦了在区政府
机关无所事事的状态,考入一家跨国公司在北京的办事处工作,收入水平达到了白领丽人的标准。而老李在学校也分到

了一套大房子,评上了副教授,现在大学教授的收入也早不是当年“拿手术刀不如拿剃头刀,搞原子弹不如卖茶叶蛋”、“穷不过教授,傻不过博士”的年代,知识值了钱,我们又是一家两制,物质生活条件蒸蒸日上,应该说,没什么不满足的了。
在这次去深圳之前,我一直都认为自己是个幸福满足的小女人。说实话,在性的方面,我近乎无知,

跟老李的新婚之夜是我的第一次。老李是过来人,这些事他懂啊,他说怎么着就怎么着,我们一直都不是很强烈,如同我们在别的方面一样淡雅平和,随遇而安。尤其是在孩子小的时候以后,我们做爱的次数更少了,每次也都是平和中正,一如老庄哲学。
这两年孩子大了,我们的生活很轻松,可有的时候我隐隐约约地有些烦躁,总觉得生活中还欠缺了些什么似的,可到底是什么呢?我说不上来。就在从深圳回来的这个晚上,一个念头冒了出来:难道说我们的性生活不正常?
正常的性生活是什么样?是我们这样的还是我看的碟片里的那样?黄色碟片是坏东西,是教人学坏的,他们那样应该是放纵和淫荡。我和老李应该是正常的女人和男人,我们过的才是正常的生活,可我为什么又觉得不满足呢?是我学坏了?
我想不明白。实在是太累了,我昏昏沉沉地睡了过去。
在随后的一段时间里,我去找了一些书刊,看有关性生活的咨询、分析和建议。以前我从没有看过这些东西,就跟我从没
有看过那些黄色光盘一样,它们都不在我们的生活范围之内。
在反复研究之后,我有些明白了:
性是人的基本生理需求,不是什么见不得人的事情。
性生活需要激情,需要技巧和艺术,是双方灵与肉的交融,是双方实践的一种默契。
性幸福是夫妻幸福生活的必要组成部分,夫妻双方都有这个义务和责任。
我们夫妻的性生活在正常的范围之内,但没有激情,虽然也有快感,但我从没有过高潮
我的爱人,老李,由于身体或缺乏相关知识的原因,在这方面表现的并不好,不像他在课堂上那么高大。
我的渴望是正常的,我不是坏女人。我们不可能像碟片里那样放纵淫荡,但我们应该提高我们性生活的质量,获得更多的快乐。
我现在明白了,我应该想办法让老李明白。
怎么让他明白呢?我不能告诉他我在深圳看了一张黄色光盘,更不可能在街上买张盘给他看,老李非跟我急不可。我只能把我看的这些书刊给他看,想办法跟他谈一谈。还不能伤他的自尊心。
同时,像书里专家们指导的那样,我要在卧室营造温馨的气氛,把自己弄的性感一些、温柔一些……
按照计划,我费尽心机地努力实施。老李也开始有所明白,但是改进效果有限。我又照方抓药,给他弄些滋补类的营养品,督促他锻炼身体。但也许是他的天生此类欲望不强,或者是他的心理更加紧张……总而言之,我还是没有享受到我渴望的高潮。
生活还在一天天继续,我也恢复了平常,时而的躁动很快就被我压抑下去了。生活对我已经不薄了,我不能贪得无厌,追求十全十美。
然而,就在我决定了如此安然地对待生活时,生活却用另一种方式来对待我。有一些浪漫的小插曲,总是不期而至。
又是一个春天,又是一次出差。这一次是去古城西安。
在临上飞机时,出了一个意外:本来要一块去的一个同事临时有了新的任务,他必须马上赶往另外一个城市
处理一个紧急事情。这样,就成了我和一个男同事两个人出差。他是我们公司另一个部门的经理,留美回来的博士,
英文名字叫Bareey,我们平时习惯地叫他陈俊(博),因为他也确实
跟《飘》里的那个花花公子长的有点像。他的年龄跟我差不多,很健谈也很风趣,看起来就跟个年轻小伙子一样,是个充满朝气和活力的年轻人。他高中毕业就去了美国,在美国呆的时间比在中国长,基本上黄皮白心了。在公司里,他的人缘很好,与大家处的不错,当然也包括我,但也仅是不错而已。
对于我们这些经常出差的人来讲,出差是工作的一部分,男女两个人一起出去也是正常,没什么值得大惊小怪的。所以我们两人平平常常地上了飞机,平平常常地去办公事。
我是第一次去西安,陈俊来过好几次了。公务之余,他就陪我到处去转,很会体贴人。我们这种企业跟国有企业和政府机关不一样,当地的公司不会太多地陪我们,也就吃两顿饭,送点小礼品而已。其实我们也习惯了这样,大家都不累。
这次出差要办的事情是培训下属公司员工,虽然不费劲但却耗时间。陈俊讲课时我也坐在台下听。不知怎地,恍然就有了当年上李老师哲学课的感觉:一样的风趣幽默,一样的有真才实学,一样的受大家的欢迎……有时,我莫名其妙地想:台下坐的这些小姑娘,有没有像我当年喜欢李老师一样喜欢今天的“白”老师呢?
经常是我跟“白”老师一块单独吃饭,闲谈中我偶然地得知:这个白老师竟然也是刚离了婚!
陈俊的妻子是个漂亮的金发女郎,他从钱夹里拿出照片给我看:一个性感迷人的洋妞甜甜地笑着。为什么离婚呢?原因也很简单,陈俊想回中国发展,至少是试试,看看有没有机会,他妻子不愿意跟他一块来。陈俊说:在美国,夫妻两地分居是件不可思议的事情,多不人道啊!
在美国,性是一件既开放又严肃的事情,是每个人生活中的很重要的一部分内容。每个人成年男
女在婚前都是很开放的,约会上床不是什么大不了的事,父母和学校的教育也都会告诉大家必要的知识。但是一旦双方觉得可以终身斯守,牵手走进教堂,那么双方就有了一个基本的契约,那就是忠诚,在性的方面就不能像以前那么随便了。如果一方不满意了,那么你离婚就是了,离婚也
是很正常的事情,一般很少有人一定要为另一方做出牺牲。当然,各种例外的事情也会发生,如对婚姻不忠的,如为对方做出牺牲的,但总体来讲,概率是比较低的。所以,陈俊说,他很能理解他的妻子,他常年不在身边,让她怎么办?独守空房?那不跟变态一样吗?
我对陈俊的看法表示赞同。我问他:那你觉得咱们中国呢?
他说:中国这些年在人道方面有进步,不那么压抑人的个性和追求自己幸福的权利了。但是整个
社会对待婚姻、家庭、道德、金钱、欲望等等方面,好像也没有达到一个成熟的状态。也许存在一个两极的状态,在
年轻人中间,有点玩世不恭的现象,不谈婚姻家庭,不承担责任和义务,一味地追求自己的享受,如现在很流行的一夜情,ONS,就多少有点追求放纵和叛逆的感觉;而年长一些的,又过多地受到传统因素的制约,很多的婚姻和家庭处于将就凑合的状态。
我想起自己的情况,多少有些落寞,幽幽地叹了口气。陈俊很敏感,说:对不起,是不是我说错什么了?
我说:不是,你说的很有道理。在中国确实像你说的那样,有很多地方大家都活得很累。婚姻这东西就像鞋子一样,合不合脚只有自己知道。
陈俊顽皮地笑了,说:所以在决定买鞋之前最好要试试喽,省得买回家后削足适履。
我也开玩笑:人家有的人比你们美国还先进,出门穿皮鞋,回家换拖鞋,旅行时穿旅游鞋……
陈俊抢着说:还有溜冰鞋、凉鞋呢。
我们两人相视大笑。
这次聊天之后,我觉得我们的关系又进了一层,同时我也觉得那种莫名的躁动又在身体里涌动。
第二天吃晚饭时,我觉得我们两人多少都有点异样似的,都没有多少话。饭后,陈俊似乎下了一个决心,说:Linda(我的英文名字),我有个邀请,不知你能否接受?
我说:看你这么认真,什么事啊?
他说:今天是我的生日。我想请你陪我喝点酒,聊聊天。
咳,你早说啊。祝你生日快乐!我也没准备什么礼物,我请你吧。你说去哪儿?
我也不知道,咱们出去叫个出租车,问司机吧。
出租司机把我们拉到了当地很有档次的一家夜总会。夜总会里人不多,装修得不算豪华,可感
觉很有情调,我们坐在一个小格子里喝酒聊天。过了一会儿,我起身到总台为陈俊点了一首歌,是我很喜欢的一首英文歌《Whenachildisborn》。当悠扬的乐曲响起时,一个小姐用甜美的声音说:有位女士为今天过生日的好朋友点了这首歌,祝他永远快乐幸福,并度过一个难忘是夜晚。
陈俊有些感动。他站起身来,优雅地请我跳舞。我挽着他的臂膀走进舞池。
乐曲悠扬,一个浑厚的男中音响起:
Arayofhopeflickersinthesky
Atinystarlightsupwayuphigh
Allacrossthelanddawnsabrandnewmorn……
不知不觉中,陈俊已经将我紧紧地拥在了怀中,当那段富有磁性的男中音独白响起时,陈俊低头吻住了我……
这一吻,让我意乱情迷。他的吻很有激情,我不由自主地回应着他。他在我耳边低语:Youaremyangle,youaremyangle,Iloveyou,mybaby.
在那首乐曲结束后,陈俊就拥着我走向门外。我意识到我们将会发生什么,有个微弱
的声音在心里说不,可更多的是从身体深处涌起的躁动,像潮水一样一波又一波,我被这股潮水和陈俊的臂膀带动着脚步,
走向我意识里反对的前方。不一会,我们就回到了我们的住处,走进了他的房间。
他把我轻轻抱起放在床上,一边解开我的衣服,一边吻我,吻我的脸,我的唇,我的脖颈,我的胸部……
了高潮,第一次有了一个女人性的完美快乐体验!性是如此的妙不可言!
我没有回自己的房间。我们没有多的语言,只是一次次地要着对方。要不是脑子里仅有的一点意识提醒我们,明天还有工作,我想我们会一直到天亮的。
后来我如实地把自己的婚姻状况和自己的一些想法讲给陈俊,他有点激动,说:你的生活不
是完整的,你应该离婚,我们结婚吧。我爱你,在我们发生这事之前,我就喜欢你,现在我们更有理由在一起了。你先生是个好人,可你不能牺牲你自己啊,人的生命和时间都是很宝贵的,你不能这样浪费自己的生命。你看,我太太因我不能满足她,我们就离婚了,我也没有任何的怨言,你也应该这样。
我说:虽然你很早就出去了,可又不是没在中国生活过。就像咱们那天聊的那样,中国的事情不像美国那么简单。我们双方的家庭父母,我们的孩子,我们的朋友同事,我们一块走过了十几年,双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。要是离婚,我怎么面对这一切?
陈俊很无奈:那我们怎么办?我喜欢你,我们已经做爱有了性关系,我们很快乐,别的方面你对我也有所了解,我也不是那种胡来的人。我们都是成年人,又不是小孩子过家家,玩游戏,我是认真的。
我艰难地说:我明白你的意思,可我更愿意把它看作是一次约会,一个插曲,我们就
像是漂流到一个海岛上的两个人,有船来了,我们还要回到陆地上的。我们都再想一想好吗?
我在说服着陈俊,也在说服着我自己,我很难把这些事情马上就理出个头绪来。家庭,道德,孩子,爱人,欲望,本能,放纵,淫荡,同事,朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋,最终,我明白:我肯定要回到我的家里去,那里是我一手建造的一个小巢,有我的老李,我的儿子,我买的家具,我设计的格局,我亲手做的布艺……
那么我们回到北京还见面吗?在公司里就要装的跟什么也没发生一样?陈俊问我。
回去再说吧,但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后,我约陈俊出来吃饭见面,我们在酒店开了个房间做爱。
我承认,我更想他,每天在公司看见他,我就想起了性爱,就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般,时间如流水而过,两个月的时间过去了。我记得很清楚,我同陈俊约会了五次,我承认我有些上瘾。但是,有一天,陈俊约我出来谈话。
我们该结束了。陈俊开门见山地告诉我。
你不喜欢我了?我问。
不是,而是我不喜欢我们这种方式。你很好,但是我觉得我们现在只有性。恕我直言,我
有时觉得我跟你的性工具一样,我不喜欢这样的生活。每次我们约会完,我总会想起你的家庭,我相信你可能也有负疚感,但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇做爱,我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头,抽泣起来:那我怎么办?
对不起,我不想伤害你,但我们必须结束这样的生活,你还是回到你丈夫身边去,你要分
清主次,想明白什么是对你最重要的,然后有所舍弃。我已经请调要回美国了,我想还是回去,在那里开始我的新生活。我会想你的,在中国工作这两年,你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里,应该有我们的自我约束机制,否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》,大家既然不能在一起生活,那么就让我们说再见吧。
结束这段偷情的经历后,我又回归了平静而充实的生活,我深爱我的老公,这次出轨后,我发誓不再发生相同的事情了,我能再对不起我老公了,不能对不起这个家。。。
做爱

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