网友口述老婆出轨竟然玩起了17岁小男孩_两性另类情感故事_情感小说

邪恶吧两性网分享网友的真实激情小说感故事,这些都是网友的真人真事,网友激情小说真事故事之一:老婆玩出轨偷情竟然和小男孩发生了性关系。
我爱我的老婆,结婚了那么多年,不管她做错了什么事情,我都很宽容她,很维护她,可是她经常喜欢出轨偷情,我受不了,说实在的,我对性方面是有点冷淡,这也不能怪我,我天天工作那么忙,她还每天晚上要我来两次做爱,我身体彻底垮掉了,现在想想真后悔娶一个漂亮的女人做老婆,我写这篇文章,是要告诫大家,
漂亮的女人做情人可以,做老婆真的很难养,因为很多男人会围着她转,一不小心,她就给你戴绿帽子了。哥用血的教训来警告大家啊,切记切记!!!

我老婆第一次出轨是在九年前,我们都是24岁。那时候我们刚结婚一年多,在经营一家网吧,
网吧在高校附近,来去的大学生特别的多,受环境的影响我们都迷恋上了上网聊天。那时候我比较年轻,也有很多来这上网的女学生要求加好友,
她也常在网上找些适合自己的男性好友。我发现她在网上经常和别人聊性,俩人也经常因为这些吵架。那个时候她看我很严,我也深知自己该做和不该做的事情,所以没犯原则性错误。
她偶尔会瞒着我出去和网友吃饭(后来才知道),一次晚上9点多还没回来,我给她打电话,刚开始是没人接,后来就是关机。1个半小时后才到家,我很生气,吵了起来,在我的威逼和套诈下,她承认了出去吃饭,酒后与一个网友走了,那个男人说没和她聊够,要把她带到他的办公室,到了办公室后,那男人就把他推倒,
想要……她说很害怕,把他推开,就跑了。不管怎么说,都不肯承认她和那个男人上床了。我还是不信,因为我比较了解她是什么样的女人。后来也惊动了双方父母,我铁了心要和她离婚,她和她的父母怎么也不同意,多次想自杀,也不吃饭不睡觉,天天折磨自己。
为了达到我的目的,我每天晚上都半夜回去,然后就告诉她我外面有女人了,很好,很会照顾我。她很痛苦,但不管我怎么说,怎么做,都不和我离婚,还是那样天天的折磨自己。这样的日子大概过了有一个多月,后来我向她妥协了,也不忍心在看见她那样伤心。
时间一晃,俩年过去了,那时候我觉的网吧已经很稳定了,于是我又选了一个新的项目,开了个工厂。这个
时间她很乖,不久就怀孕了,也给我生了一个健康漂亮的儿子,怀孕期间,网吧因种种原因生意不好,在孩子1岁的时候,
我们就把它兑掉了,那是2005年。这期间我的工厂一直也不是很好,但我一直很努力,每天在车间里和工人们一起研究产品和设备,老婆看我很辛苦,对我很好,每天回家的时候,都
能看见她抱着儿子在凉台上等我回来,我很感激,我也更加有动力了。
她曾经多次要求要和我一起做事,那时侯厂里很艰苦很脏,孩子还小,我坚持没同意。我经常和她说赚钱是男人的
事,只需要你把儿子家照顾好就可以了。是在两年年前,我的新公司成立了,条件要比原来好的多。我也允许她来上班,并把财务和采购都叫给她管,她很高兴。但是表现让我很失望,每天就上午来一会,下午就出去买东西,消费。干些无关的事情。心就象不在这一样。
第二次居然是我一个老客户的侄子
第2次出轨,是在这几天才发现的,那是在她上班后的第一次出差采购原材料,也是多年来第一次不和我在
一起过夜,在一切证据和事实面前,她是这样和我坦白的,说和我一个合作几年的客户的侄子,在装车的时候聊天,那人问她平时喜欢做什么,
她说上街买衣服,玩什么的。男的就说那今晚咱们先吃饭去,然后去唱歌。她先是拒绝了,说我晚上吃完饭,自己找个宾馆就睡了。装完车后,客户就特意的安
排几个年轻人一起陪她吃饭,她性格很外向,敢说,外型也很野性。那男人就对她有了想法,大家轮番敬酒,她也来者不拒,在半斤白酒,几瓶啤酒下肚后,烟也抽上了。这样会给一个有想法的男人一个什么感觉呢?
之后就去唱歌,又喝了很多红酒。唱歌的时候又是俩男俩女,那一男一女,进去就亲吻,就我老婆点了一个歌,她唱了一半那个男的
接着唱的,她说他唱的很好。回来到座位上,就要求她亲他一下,她就亲了,别的没做。酒喝的太多了,那男的要求送她回去,她同意了。到了宾馆后帮她把伤口包上了,
男的说:今天不走了。她说你凭什么不走?那男的就把她按倒在床上,亲他,她没拒绝。在男的手掀他裙子的时候,她把他一脚踢开了,
很生气把他骂了一顿。那男的怕惹出是非就走了,毕竟他老板和我是朋友。之后他们经常发短信,通电话。聊性,联系了有一年时间,期间她几次去过那个城市出差。就是不承认和那男人上床,她的理由那是熟人她不敢。这个怎么能让我相信。
第三次诱惑了一个19岁的小男孩
第3次出轨,几天前和上次那事一起发现的。不与那个男人联系的俩个月后,感觉无聊没意思,开始玩上了网络游戏,在网上找了个老公,每天和他视频,语音,说些暧昧话。
那个小男孩才19岁,她33了还说自己27没结婚是个企业的老总,还曾经想和这个小男孩上床。由于那小子是吉林的一直没机会,没成功。最近公司淡季,公司不忙,没事总赶我出去打麻将,把孩子送出去,原来自己在家和游戏里的小男孩视频,语音。不管孩子学习不管家。我真搞不明白,也经常和她说
,我的事业做的这么大,恨不得一个人长3个脑袋。你就不能把心思用在生意上,帮我分担一点吗?到今天我才明白她来公司的意思,是
想知道我有多少钱和财产,看着我怕我有生活问题。钱在她手上她大肆挥霍,没有他不敢花的钱和不敢做的事情,出差的时候,出去洗澡,按摩,一个人开什么浪漫大圆床。
她这么做的理由是说我冷落她,不关心她,在公司总说她那样这样不对。她说她喜欢有人关心。喜欢有人夸她漂亮。
喜欢听好听的话。我无语了。男人究竟要怎么做才算成功,有了事业丢了自己的女人。我试着想去原谅她,试着相信她没和别的男人上床。为了这个家,为了我儿子幸福,为了来之不易的事业上的辉煌。可是几天了我总是跳不出这个圈,没事的时候就想起她和别的男人……
激情小说之2,老公性无能我和教授偷情了。
我真的是人们常说的那种坏女人,因为我多次对丈夫不忠,而且死不悔改,到现在还是红杏在外。可我真的觉得自己不是个坏人,
相反我倒觉得比某些所谓的贞洁烈女们好上一百倍。因为我心地善良,待人宽容热情,从不企图占别人的便宜。在社会中我是一个遵守社会公德的模范公民,
我真诚,有正义感,像汶川大地震那样的灾难中,我绝对是那个用自己身体护住学生的教师,我对工作敬业,追求完美,
在如今大家只为利益趋动的形势下,我认为自己还捍卫着一块圣土——让学生感到还有我这个老师是个理想主义者,真正地
以教学生为己任,而不是为了挣工资混饭吃而教书。我在学生中享有很好的声誉,他们喜欢我,爱戴我,我经常暗中借给
一些穷学生钱,他们毕业走了根本还不了的,但他们会记住我这个老师,我坚信。
虽说对理工我并不是天生喜欢,但教师这个职业却是我热爱的,站在讲台上我的感觉就好,就会忘记烦恼。很多学生把我当成心理辅导找我谈心,可他们万万没想到就是这样一个好老师,自己却挣扎在生与死的边缘!挣不出情感的纠葛!
婚前用我老公的话说就是“婚前你就有污点”(出嫁时我不是处女),婚后本想做一个贤妻的,可丈夫从不表达他的爱不温存,不体贴,原本温柔的我后来变成孙二娘了。但是孩子三岁时他还是做过一次努力,到一家外企工作,在南方,他是冲薪水去的。三年里我毅然挑起了家庭的重担,
照顾孩子,让他在外安心工作,那段时间应该说我还是很想他的,心中总是有个幻想,不久他就会把我们接出去的,所以我有序地安排自己的生活,把儿子带得胖胖的,家收拾得好好的,一周要给他写封长信,十页啊,里面是深刻的觉醒,写出自己为人妻人母的幸福和责任感等等,还把自
己和儿子的照片发过去,背面配上肉麻的小诗小句,我本想将来把这些整理后整个两地书的,当时那都是真情实感啊,可他最后一事无成地回来时竟然把我写的信扔到他住处的垃圾筒里!
我带着儿子经常和几个志趣想投的人(有男有女)一起吃饭,因为我家没老人,所以也就成了大伙的根据地,热闹非凡,我当时也寂寞啊,有人来玩不是挺好吗?再说大家帮着带孩子,对孩子也好啊。但那时的我并没有出轨,那时的我还坚守着一个妻子的信念呢,像给他信里真诚的感慨一样,我
说到做到!可后来他姐及哥污告说我出轨,他就信了,狠狠地审了我一顿,也没个结果,却伤透了我的心。我为了使一些人不想入非非,我真的连走路都故意咚咚地走,以显示自己的男性化,说话也是颇显英雄本色,因为我喜欢军事,经济,政治及体育,男人喜欢的那些我都喜欢,所以我像男人一
样跟同事侃,我从没有故作忸怩来勾引人,结果还是不行,他家人都知道我婚前的事,所以早就有成见,可他们应
该能想到那时还年轻的我怎么会追求身边的爱情?!但事实上在灵魂里也许确实出轨了,有一年厂里技术改造,我作
为负责人和外界的联系比较多,当时有一个外单位技术人员和我很谈得来,工作上来往也多,后来在一次去他们单位(在深圳)的出差中发生了一些微妙的事情,他请我吃饭,我请他吃饭,两人都觉得彼此有好感,但都有家庭,城市离得又远,也不敢开始什么故
事,只在最后走的前夜,我们在分手的路口紧紧地拥抱了,仅此而已,第二天我便踏上归途,返家的第一天晚上就看到电视
里陈慧娴唱《千千阙歌》,虽是老歌,我却第一次听到,从此我便喜欢上这首歌。那是一段像风一样轻盈又飘忽的记忆!
而家里的他从不想着完善自己,包括性。年轻时我对性没啥兴趣,可随着年龄的增长,对性的要求强烈起来,对
性生活的质量也注意了。而他呢,进去坚持不了一分钟就射了,年轻时只要碰一碰也就觉得两人亲呢过了,可现在我要性的享受啊。如果生理上不行,心理上你也辅助一下啊,比如学着调调情什么的,可他就是不,每次就是那个程式化,可以说我一看到他那个程式化我就心生厌恶!再加上他这人现实得
要命,全然不顾我内心的感受,我喜欢听音乐,而且不同的心情下我要听不同的乐器,不同的歌,
他听到小提琴那么优美的音乐,竟然说“吱吱吱”地太烦人!我坐在电脑前写东西,他就看着我写,让我下不了笔,虽说那时没出轨,可也不想让他看我写什么,因为也许思想上还想在这写的片刻里出出轨,或是透透气吧,可他说“有啥见不得人的?你要是真爱写就发表了还能挣两钱,这自我欣赏算啥,又费电又费神的!”
调入高校后,应该说我找到了更适合自己的岗位,加上自己的勤奋,很快我就干得比他要
出色得多,以至于我的收入是他的三倍,但我从来不说他挣得少,我觉得是机会不对,再说老夫老妻
的了,两人合起来收入够花也就行了,人已到中年,我对他真的没啥幻想了,只希望他顺心别气个身体有病啥的,可他自己倒不领情,嫌我这老婆还不够上进,也不鼓励他上进!最气人的是他舍不得消费,钱不多也够体面地活一回吧,比社会上很多人还是强点吧?可他啥便宜买啥,
在孩子身上也舍不得花钱,他还管着钱,我们家男女颠倒了,他紧紧地攥着钱,不花,任由纸币贬值,但炒股他那一意孤行,孤注一掷的大方劲倒有了,真不是成功的那种人啊!在性方面他越来越不行了,而我是欲火中烧!
刚到学校的头几年里,也有落差,新环境嘛,人都很冷漠,而且这所工科院校没人谈论风雅,以前在市里边时还有一些文友可以豪放一下,互相调侃打浑一下,自从他回到我身边后,这些事肯定取消了,调到学校后,离市区远了,更是断绝了这些事项,这里的教师好象都不需要激情,尤其那些女教师,扔到人堆里看不见,根本不打扮,而我这个爱打扮的就格外显眼。他经常讽剌我爱美的行为。
这时有一个老教授悄悄走入我的生活,是在一次听课后,他就说我讲课如何好什么的,还问我哪些
事情还没有开展,我就和他做了些交流,发现他竟然还有些文学情结,又是博导,说愿意帮我,我虽然不是少不更事的小女孩,但长期笔直地站立的我,没有肩头可以停靠的我,当然也是
倍感温暖呀。我也是略带着好奇和依赖与他开始的,令我没想到的是他虽然年龄大我很多,可床上功夫了得啊!在他之前,
我从未感受过这样的性爱,那种疯狂,强劲和缠绵简直让我欲罢不能!其实我们并不经常在一起,但每到一起时他就会让我长时间地处于高潮,一浪高过一浪,他永不停歇!我太奇怪了,人和人怎么能有这样大的区别,老公刚过四十,就每天说自己老了,人家都要退休了,还这么威武?!
和教授一开始也不是他强我就感觉好,因为我还是认同先有思想上的交流然后再波及到肉体的愉悦,我喜欢和他谈话,谈完所有的话再上床,可他不需要谈话,他只需要做爱,他话少了,对我说的也并不感兴趣,只对我的身体感兴趣,这让我不悦,他总是在我说话时就开始动作,然后就
进入大干快上的阶段。而且他还用录相机录上,事后放给我看,然后删除。我觉得人有时候就是动物,
我竟然慢慢地习惯了他这种方式,每次时间一点都不浪费,全用在做爱本身上,他让我做各种姿势,说各种求他的话,而我竟觉得很剌激!和他在一起时,有女朋友打电
话来,他就说让她也来吧,让她也享受享受!虽然是开玩笑,但他又似乎很认真的。于是我不知道是有意还是无意把两个女朋友分别请了来和他吃饭,这两人都是我的中学同学,也都是大学生,也都有家庭,都
有不错的经济状况,她们一个是中学教师,一个是商界女强人,也许怀着对博导的好奇与敬畏,都有情人的她俩都上了教授的床!由此而引发的我的嫉妒是我后来离不开他的主要原因。我要报复啊,于是我也跑出去参加了中学教师和她情人的约会,而中学教师就想让我试试看我的魅力能否超过她,事实证明她情人见了我以后就不想和她好了,原因还是我的这点文学情结。我同学不是我这种情感细腻的人,而且她喜欢叫上他去酒巴迪厅玩,他说他受不了,而和我在一起时
他就没有这样的担心。可开始我们并没有发生什么,只是他在她面前说我好话,于是我们这位小时候就处上的女朋友给教授打电话了说我和她的男友上床了!教授开始变得不依不饶,用最恶毒的语言咒骂我,可我什么也没做啊,当我含着眼泪愤然离去的时候,他,一个教授又能
跪在我面前求我别离开他!而我也确实是离不开他呀!就这样,我们好好吵吵,不知我挨过他多少次谩骂,又多少次被他超级的温柔给融化。但他有了心病,连我和系里的工作对象接触他都要对我胡说八道,我忍无可忍,你算什么?他从没有为我做过做爱之外的任何事,他除
此之外也不想付出任何,凭什么要求我这样,况且我本没有错,为何要受他的侮辱?我产生了强烈的想离开他的念头,但离不开,于是我就想借助外力吧,女同学的情人不是喜欢我嘛,索性我就分分神,我本没想着要发生什么,只是接触,而那女同学在告了状之后,又求我见她情人
,因为她情人也不理她了,让我出面和解一下,我正好也出于上述理由就见面了,可这次见面情形就变了,那位情人公然表示爱我。
这位男士是湖南人,我本身对湖南男人是有好感的,我觉得他们够硬朗,也够有才,本是模糊的概念,现在却在眼前证实了,他让我重新找回做爱之外谈吐的乐趣,在多少次会心的大笑和默契之后,再悄然上床,尽情享受灵与肉的结合。
我暂时离开了教授,教授气急败坏。但好景不长,湖南人一个亲热的短信打破我现实生活的宁静。在我自己如此热闹的时候,我那个本不需要多少爱的丈夫注意到我的变化,开始查我的短信,我却浑然不知,他拿着湖南人的短信问我是谁,我怕他找人闹事,就死也不说,
结果他第一件做的事是跑去告诉了他姐和哥,我和他家人从此不再来往。第二件事是把家里的存折全部换成他的名字藏起来,我本来就不知道家里有多少存款,这下更不知道了,然后让我写悔过书,我不写,他说那就什么都别带走人,我坚持了一天后准备搬出家去,
这时候他说:这个家你就一点都不留恋?让你写个这悔过书就比离开家还难?说实在的,那一刻我好象第一次看到了他对我的不舍!再加上我可爱的儿子出面了,抱住我不让走,我心软了,说真的,我也不想走,儿子是我一手带大的,从小每顿饭的营养配比到和儿子谈心我全部包
揽,儿子根本离不开我。于是我就忍着写下了悔过书留下了。这之后,老公和教授的表现一样,时不时想起来就骂我不要脸,他在外三年出轨给我带回性病我都没有责怪他,我给他姐打
电话想和他们正式谈这事,结果她也骂我是坏女人,那次我服了大量的安眠药,想一死了之,未遂。
从此,他不让我出校门,不让我给朋友们打电话,不让我写东西,不让我上QQ,我没有自由,没有性生活,只能工作,挣钱,然后让他将钱藏着!
这时候教授又适时地出现了,还是用性来诱惑我,这时候的我就有点自暴自弃了,反正
我也需要,可再找更好的是没有可能,就他吧,离得近,不易被发现,这次走到一起纯属带着动物的本能了。我相信,只要让我正常地呼吸,正常地生活,我就不会重新和教授在一起,可老公却不知此理。即使这样,我也随时想离开教授,但又受着另外一种丑陋本性的左右,如果
他退了休再也不见面,我绝对不会想念他,可他不退休,如果我听到他又和别的女人好了,我就会受不了,所以在永远不见面之前
我必须陪着他,我就是这样艰难地龌龊地活着。可就是这样,我也总还能活下去。可今年五月的一天,事情又一次败露,起因是放假,教授见不着我就找了
个小女孩教师去他家里聊了一个多小时,偏偏这个女孩又把这事告了我,我气不打一处来,就觉得这个老头怎么这么骚?我就发短信质问他,他就解释,被老公再次看到短信。
这次我觉得是天蹋了,因为都是一个单位的,老公要是闹可怎么办?我使劲说我们只是言语上过
激一些,他已经没有性功能了,没有那事的,老公也还信了,只是他又将这事告诉了他姐和哥。然后要求离婚,这次是我不离的,我怕离的话,他就不顾及什么了,跑到系里闹怎么办?想想表面上大家以为我多幸福,想想学生多尊敬我?我想都不敢想以后的事情,除非我死了。
儿子啊,我要死了,儿子该多难受,可我活着实在是活不下去了。老公说你要是想着儿子就不应该做这些事,可我确实没有不想着儿子啊,儿子的教育,成长,我都在想啊,我只是想你为什么不忍住点自己的痛苦,和你不能给予快乐的妻子保持一种和平共处的状态,那不是儿子还什么都不知道吗,我的责任我一点都不会少负的,而且我根本没指望他负什么责任,只是希望他存在使儿子有一个完整家庭的感觉就够了,可现在这成了什么?
现在,我又只有工作,没有其他,当然每天还能和儿子在一起,但我还只有四十岁啊,今后的日子就这样过吗?我想即使我不自杀,也很快会死的。
现在家不是家,家中所有不是我所有,在老公心里我是戴罪之身,无权提出享受什么正常权利,他那方面不行那都不是个事,而我只能过着牢狱一样的生活,没有希望,没有光明,更没有快乐!电视里还经常有专栏节目专演这婚外恋啊,网恋啊导致不好结果的片子,叫什么《真实的故事》,
那个男主持人摇头晃脑说着道貌岸然的总结话时,那种对犯错误一方的鄙视与遣责的语言就像鞭子抽打在我身上,而老公每天都要收看这个节目,像是在专门给我开的教化课,这种精神上的折磨让我真想从窗户里跳下去!我不知道那个男主持人在说那些台词时有没有想过真实的人性!有没有更深层
次的为犯错误的人想过,这档节目于我就是酷刑,就是屠刀!

不再做小姐,你是我最后一位顾客了,我爱你。。
透过这袅袅而升渐渐弥漫的烟雾,一位高挑颀长的少女正有条不紊地缓缓的脱着裙子,香肩若削,纤腰如藕,而旁边墙面上一幅惟妙惟肖的豪乳翘臀情色图,实在是让我分不清到底哪是现实中的真人哪是图片中的假人,只有在暗淡余光中晃动着白皙肉体光影,才让我真正分辨得清楚,才缓过神来才知道这位少女是要给我做深层次服务的。
即便是包厢里的灯光暗黄恍惚,我依然能观察到她稚嫩青涩的脸庞,和刚刚成长雏形的身段。迎着她单薄瘦弱的还未完全绽放的身体,我蓬勃的欲望顿时熄灭了,再也不忍心去荼毒生灵这位看来还未成年的少女。我若有所思的问道:“你多大了?”
她一丝不挂地向我走来,并没有直接回答我的问题。这时,我才发现暗淡的灯光丝毫掩饰不了少女脸上的哀怨眼神和惊恐表情。
只见她深有城府地说道:“你是我今生的最后一位顾客,明天我要自杀!”
挺直的烟灰被震撼地颤抖的滚落了一地,我的下体也顿然萎缩了。就在这样的一个会所里,就在这样的一个包厢里的床上,她坐在结实的床沿,我躺在微微塌陷的床中央,我辜负了我的老二,无奈而又好奇地倾听着这位才花季就投肉从色的少女的诉说。
我叫美丽,朋友们都习惯叫我小丽,今年17岁,不过年后就满18了。老家在江西省的一个偏僻小镇上。我的父亲是位乡镇普通干部,为人正直清廉,薪水微薄,却供养着整个家庭,而且不易升迁,所以我们的小日子过着紧紧巴巴,饿不死也凑合着温饱。我的上头还有个哥哥,不务正业,无所
事事。基本上,我是个刁蛮的女孩,我行我素,我想做的事情父母一般都不会反对。我也从小不好念书,高考名落孙山后,我就跟着我高中的死党姐妹闯荡北京了。
在北京的日子,真让我大开了眼界,但更感到郁闷。应该说我长的还不错,有张清秀的脸庞和一条婀娜的身段,听死党说当我走在街上的时候,回头率是相当高的,可让我着实高兴了一阵子。可是,在人才济济的北京,我一个无学历无特长的女孩实在找不到一个比较有份量又体面的
工作,所以基本上都是在各个公司的前台度过的,木纳做作般地坐着,跟台旁摆放的花瓶一样,每天麻木地对着许多陌生的面孔打打招呼。也许,这就是我的工作,不需要知识只需要脸蛋,而也只能赚取刚好温饱的薪水。
真的,北京的男人很好色的。充当前台门面的我,经常惹来公司男同事们贪婪垂涎的目光,特别是公司高层老男人们的垂青,而时不时过来揩点油水触碰我的乳房和臀部。当然我也不是省油的灯。想来,我还是很喜欢物质享受的,钱真的是万能的,没钱是万万不能的。有时候公司
聚会的酒后,老男人们都要拽着我的胳膊到宾馆开房,承诺我过一阵子就给我加工资。可是,这么的被蹂躏摧残着,好几个月后,我的工资还未见涨。难怪听同事说,能当老板的都一个德性,黑心而吝啬,这就叫资本的原始积累把。郁闷的我,也就很无奈地从这家的前台跳槽到那家的前台,却发现老男人们都一个样子,白天穿着西装打着领带道貌岸然,夜晚脱去衣服撅起下体禽兽不如。
可能我没什么学历,所以一直没有什么真正爱我的男人,因为那些找我的都是为了掏出家伙泄火的,根本不会询问我的生活和工作,更不会真心真意地帮助我。
由于天生爱美,我很喜欢漂亮衣服,很喜欢做个性头发,很喜欢打扮的花枝招展,很喜欢站在
街头引人注目。但是苦于工资低廉,又不好意思叫家里寄,当双亲大人捎来电话说,妹啊,你在北京过的
好吗?我都满声笑语地回答“不错”两个字来打发他们。终于在死党姐姐的怂恿下,我投身了首都的色情行业,轻而易举地收入了滚滚的金钱
,一开始实在觉得相当别扭和不适,后来久了也就慢慢习惯了,终于发现妓女也是个不错的白领职业,只是,娴熟的不是技术知识,而是麻利动作。
今年,就是上半年,在家乡媒人介绍撮合下,我认识了同是在北京工作的阳飞。本来,本来明年我们就要订婚的……
阳飞,比我大三岁,人如其名,憨厚的象个女孩,大专学历,就职于一家外资企业从事技术工作。他在
工作上可谓勤勤恳恳,兢兢业业。由于他很忙,一般我们只一个月才见面一次。往往地,他在西边出发,我从东边出发,一起到天安门广场聚聚逛逛,这就是我们难得见面的最主要活动。有时候晚了,他都要执拗地把我送上车,也不带我回他住处过夜。我虽然浏览过很多男人的脸而十分麻木,但是永远记住了阳飞那张可爱憨厚的笑容。
阳飞曾害羞地告诉我,直到订婚后,他将与我同床共枕,享受鱼米之欢。被这样的呵护怜惜,我真的好高兴哦,我也暗暗地想着,今年春节一过,我也将好好做人,不再重操肉业,而嫁他随他,相夫生子。
可是,可是,就在刚才,我接待了一位跟阳飞长得一模一样的男人。我想这位男人肯定是阳飞,要不,
他笑容的纹路怎么如此相象呢?
当我进入那个包厢的时候,我和那个男的几乎都显得很惊诧。只听见他说了句:“就点你把!”我转身走出了门,当我捧着带有消毒巾和红酒等的红色盘子再次进门的时候,我就试探他说,你是不是江西的。他说是广东的。那我又问你能不能说几句广东话来听听,他还真的说出了几句让我是懂非懂的鸟话。
我还没缓过神来的时候,他就有点不耐烦地说道:“我是来享受的,不是来听你唠叨的。”
我又问了一句:“你真的不是江西的哦,真象我朋友。”接着我自言自语道:“我豁出去了。”
这是唯一一次我服务特别到位的交易。我害怕他的眼神和那熟悉的笑容,我低头匍匐在他身上又舔又吹,几乎麻木不仁了。在我的刺激下,他的下体坚挺后而又突然萎了,只听见他说到:“别哭丧着脸,露点笑容来,我他吗的是花钱来的。”
因为没有跟阳飞做过爱,所以我实在无法从他的下体分辨出事实的真伪。却见他下体再次雄起,戴起了套,使劲地掀翻了我,急不可耐地插入,把我从塌陷的床中央顶到了结实的床沿,而让我的大腿内侧几乎痉挛。我直叫道:“破了,真的要被你磨破了。”
我这才认真地端详着他的眼睛。世界上怎么会有如此象的人,一样的胸膛一样的笑容。事毕,我还追问他,你到底是不是阳飞,
却见他一声不吭地带着愤怒的表情和忧郁的眼神,立马起身穿衣大步而出。
是的,他肯定是我的阳飞。我也掩着脸,快步地跑到洗手间抽泣起来哭红了双眼。
直到现在我还心有余悸,我想,我完了。要是他过年回家一讲,我怎么能踏上明日开往家乡的春运火车?我还有什么脸面回去面对我的父母呢?
不过,还真对不起与我只有肌肤之亲的阳飞,呵护我怜惜我的阳飞,想不到会所包厢里的塌陷温床上,成就了我们第一次性爱,但却是建立在金钱基础上。
我忏悔,我又好害怕。今晚,将是我今生的最后一个晚上,你将是我的最后一个顾客,因为我明天就要自杀了。
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