义父求你温柔一点 我怕疼_情感故事

那一夜,我大喊义父求你温柔一点,但是他似乎没有听到我的呼喊,依然大力地在我身体里涌动令我痛不欲生。记得在很小的时候我的家庭是非常美满幸福的,但是有一天父母吵架非常厉害到最后我就没有再见过爸爸了,直到多年后妈妈和别的男人结婚,这个男人对我做出禽兽的事情令我感到十分厌恶!

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在我19岁时,母亲和继父经人撮合并闪婚,实话说,婚姻重组对我来说没任何影响,因为从小不在母亲身边的我,对父母没有什么概念。或许特殊的成长环境,让我承受了太多的挖苦和嘲讽,以至于我从懂事起,变得敏感和叛逆。

哥哥因为上大学,到外地去了,母亲现在有能力将我守护在身边,为此,我回到了那个陌生且有点别扭的家中。继父平时言谈不多,但赚到的钱会全部上缴母亲,为此,我们过了些许相对幸福快乐的日子。

我21岁那年,继父介绍我到他上班的工厂做事,为此,认识了现任丈夫,也许是爱情的滋润,也许是我有了独立经济能力,我学会了装扮自己,我承认,较刚进工厂那时,我性感妩媚了太多。

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由于工厂距家三公里路程,所以,每天都是继父及摩托载我上下班,有天,继父加班,我只好等,男友陪着我,就在那晚,我为男友献出了我的初吻,那瞬间,我心跳的几乎窒息,彼此的疯狂抚摸,让我几乎到达往我境界,这一切被加班后寻找我婚嫁的继父亲眼目睹。

在之后的日子里,继父总会在回家路上问一些我又没有被男友强占的话题。直到有一天,我和男友偷吃了禁果之后,我还是老老实实的对继父交代了。

一次,继父带我野外郊游,并趁我不备,撕碎了我的衣服,疯狂的将我压身下,任凭我怎么反抗,继父都不肯放过我,还满嘴粗话的说:你和男友之间的事情,你都给我交底了,少在老子面前装纯,你就是一个小骚货,今天让你品尝一下是我厉害还是你男友厉害。

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随着继父的碰撞,我不再反抗,虽然他不是我的亲生父亲,但这种没有血液关系的乱伦还是让我有些许忐忑。

为了不让母亲伤心,为了不被男友嫌弃,这件事,我没有声张,而是在没有彩礼、没有婚纱照、没有结婚庆典、没有房子的状况下,我决然的将自己下嫁。

婚后,每次和丈夫进行夫妻生活,我都会不由自主的想起和继父野外的激烈场景,比起继父,丈夫简直小儿科,随着我对夫妻之事的越发贪婪,我开始骂丈夫没用,也时常想起继父。

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虽然我经常会怀念继父,但是我却不敢再与他见面,因为他的凶猛给我造成了心灵上的阴影。但是我却每天每夜都在思念着继父,和老公嘿咻的时候脑海里面也是代入继父,但是老公几分钟的事情令我实在太失望了,有时候感觉刚刚上来老公就结束了。

纠结的心,折腾了夜的灵魂,躺在床上,辗转反侧,难道我真的是个坏女人?内心的极度郁闷,最终无法挤压,在适合咆哮的时节,我想妈妈讲了我和丈夫之间的尴尬行为,妈妈说人活着,别只想着赚钱,身体才是第一位,闲下来的时候,陪丈夫多进行身体锻炼。

之后的一段时间,我试图劝说丈夫和我每天在邻近公园散步,不但排解了丈夫的工作压力,同时也有了好心情,在我们的出租屋,上演了一次又一次幸福篇章。

从此,我没有再惦记继父,而继父的咸猪手虽然几次想对我撩拨,为了两个家庭的安宁,我合理的拒绝了。如今,我和丈夫很是性福甜蜜。即便如此,我还是想说出一个女人的真实心声:渴望和谐性生活,不只是男人的专属,一旦男人床上乏力,同样会遭受女人的嘲讽和嫌弃;感情基础再好,也需要用心呵护,否则婚姻将变成鸡肋;我不是一个坏女人,我曾经对继父的惦念,只是人类最本能的一种生理索求。

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而老公在我的锻炼之下变得越来越凶猛,给我的感觉快要赶上继父了,但是却替代不了继父,毕竟继父给我一段那么美好的回忆。但是后来我想通了, 我要做一个好妻子就应该抛弃所有的杂念,一心一意对待老公,不能有二心,而与继父的那段经历只能让我深深地埋藏在脑海中。

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