一位母亲讲述和儿子的乱伦性之恋寻求医生帮助_两性另类情感故事_情感小说

网友性心理性故事两则:1,一位母亲讲述自己和儿子做爱过程求助
2,一位男升讲述自己差点和妹妹沉伦的性故事
单亲家庭的母子这种家庭容易发生这种乱_伦之恋,发生性爱的沉沦事情,下面是一位母亲向心理科医生讲述在自己身边发生的事情经过,请求帮助摆脱这种困境:
刚开始她还不好意思说,对这医生只是沉默,性学课xing心理医生郭大夫,引导说:您有什么不愉快的问题困扰您呢,请说出来,我可以帮你解答,这里的事情只有你我知道,这是我们的秘密。
这时,这位母亲才慢慢道来:
“我现在单身,自己扯大小孩,不容易,但是没有想到,看着他长大后,我们发生了那种事情。。。。。。”
那位母亲本来有一个甜蜜美满的家庭,夫妻很恩爱,结婚两年后他们生了一个可爱的孩子,
儿子的出生给这个家庭带来了更多的欢乐,没想到在孩子4岁的时候,丈夫却意外出车祸去世。自己很爱丈夫,突然间失去丈夫,让我感觉天好像坍塌了一样,当时很想随他而去。但想到孩子还小,孩子已经失去了父亲,够可怜的了,真不敢想象孩子再失去母亲后会怎么样。所以只有擦干眼泪,坚强的生活下去。
一位母亲讲述和儿子的乱伦性之恋寻求医生帮助_两性另类情感故事_情感小说
世道很艰难,丈夫去世后,他们家人开始排斥我们母子,把我们赶出了家门。就这样我们母子相依为命,虽然生活过得比较清苦,
但很充实。也有人给我介绍对象,但我害怕孩子受到伤害,都拒绝了。看着孩子一天天长大,孩子也很懂事,平时很知道关心我,学习也很好,
他长得很像他父亲,孩子在身边就好像丈夫还一直陪伴着我,这让我心理有种莫大的慰藉。
可能一直是我们母子相依为命,孩子一直很依赖我,实际上我在内心也很依赖孩子,如果没有孩子,没有了对孩子的牵挂和责任,可能我也早自杀了。孩子和我关系也很好,我们母子俩一直同床睡觉,
帮他洗澡。当孩子十一二岁的时候,他有了一些细微的变化,只是我当时没怎么在意,也没有做什么预防性的措施。
我帮他擦澡时,他的的下面总是勃起,因为以前也有过这样的事情发生,我也没感觉有什么不一样,只是笑着说他‘羞不羞’;
晚上我和我睡觉时,有时候他故意和我挨得很近,有时候还用‘鸡鸡’贴到我的下身。我工作很劳累,喜欢让儿子给我按摩,他从有意无意触摸我的乳房开始,
发展到开始爱抚我的乳房和大腿……但在我的心中,他还只是个孩子,记得14岁那年他第一次梦遗时,搞得被子上、身子上都脏乎乎的,
他觉得害怕、紧张就摇醒了我,我虽然是作母亲的,可我觉得作为一个女人又不好解释是怎么回事,就简单应付说:‘你长大了’。
孩子上高二的那个春节,过年我和儿子喝了些红酒,看着已经长大的儿子(孩子这时已经17岁了),想到丈夫已经离开我们13年,心里有种说不出的滋味,
当晚我喝多了。模模糊糊的记得儿子把我扶回卧室,多年没有做性梦的我从梦中惊醒,竟然是正和自己的儿子做爱,到了此时,我才发觉事情是多么可怕...”
此事发生后,我们母子很是惊慌,但惊慌中又有着甜蜜,多年没有过的作女人的感觉回到心中,一看到儿子,就不由得心生依恋,就这样欲罢不能,深陷其中不能自拔。
这位母亲很想从不伦之恋中走出来,但又不知该怎么做。每当儿子在家又习惯性地躺在她身边,和她相拥而眠。她问儿子,儿子说什么也不想,他就希望这样一辈子过下去。但母亲知道,这样肯定是不行的,这样害了儿子。她每日战战兢兢地出门,生怕别人知道了她们母子的事。
这位母亲问,我们是不是没救了?请老师救救我们母子。

我问她,你真的想从中走出来吗?这位母亲说,真的想从中走出来,不然我不会打这个电话,只请你别笑话我们。我说不会的,
你们这样的案例,我们心理咨询中心作过十多例,经过心理调整,都过上了正常的生活。你和我们一样都是正常的人,你也应该有正常的生活。
你是个坚强的妈妈,但也是一个柔弱的女人,你所作的事也是你本来该拥有,只是对象错了。现在咱们一起努力,让自己未来的生活里生活得幸福美满,好吗?这位母亲说好。我说,
这个需要你母子一起来做心理调整。你的儿子应该是个性格内向不善交际的男孩子,如果让他脱离和你的性关系,会有些困难。
这位母亲说是的,他很内向,我曾和他说过让他在外自己找个女朋友,长大了有自己的两性生活。但儿子听不进去,一这样说他就发火。我说,我理解,对于没有父亲的他,
在外界感觉是被人排斥的,内心是很孤独的。他可以信赖的人只有母亲。他的内向,和你有很大关系,你也内向,在你的老公去世后,来自外界和亲戚对你的压力导致你封闭了自己,为了孩子坚强的支撑着你们这个弱小的家。你辛苦了!
这位母亲哭起来。
我们通过半年的调整,这对母子走入正常人的规道里。母亲通过婚介找到了一个男友。儿子也准备全力以赴迎战高考。
我们主要做了以下工作:
1、对于儿子的性冲动,母亲严格遵守伦理基线,不允许儿子越雷池一步。
2、儿子长大了,督促他走入社会广交朋友,多和同龄人交往。在同龄人中找到自己的位置,把对性的冲动转化成对同龄异性的关注,同时树立远大的人生目标,体验人生的价值。
3、母亲要有自己的两性生活。积极再婚。
4、和儿子进行严肃沟通,自我承认错误,但不自罪自责。

通过这些个案,我们可以发现要杜绝不伦行为的发生,成年的一方(母亲)起关健作用。其中最关健的是,
要清楚地认识到儿子身份的双重性:除了他是母亲的儿子之外,他还是一个男人。母亲只要清楚地认识这一点,在他开始进入青春前
期就要在母子关系上作出调整,把他作为一个男子看待,不在儿子面前暴露身体敏感部位,不作过度亲密的接触,不去刺激、强化孩子的“恋母情结”。同时,要多让孩子
接触外面的世界,让孩子多接触同龄朋友。这样,孩子就容易顺利度过“危险的青春期”。如果发现孩子有异常的举动和过度亲近的行为,一定要及时坚决地制止,让这种朦胧的冲动及时扼杀于萌芽状态。并帮助、鼓励他和外界接触,帮助他早日走上正常的成长之路。

另外,成年的一方(母亲)要找到真正属于自己的情感归属。发生母子不伦的情况一般发生在家庭发生变故,如父母离婚,
父亲离开人世,或者父亲长年在外出差、工作,母子俩相依为命。再则母亲性格内向,不善两性交往,对性有着封闭的思想,但有正常的性生理需求,
但却没有情感归属,于是在儿子出现性冲动把性行为指向母亲时,母亲才会出现无力拒绝的现象。母亲早一日找到到自己的情感归属,就不会有这样的情况发生。
另一位男士讲述自己差点和妹妹乱伦的故事:

她(我姑姑的女儿)只比我小几个月而已。但是由于我们两家关系特别好,我是家里独子,妹妹是姑姑家的独女。而我妈妈又特别想要个女儿,于是基本上我家把妹妹当成了家里的女儿,妹妹也经常来我家住。
慢慢的,我们都长大了。我长成了一个还算帅气的男孩,而妹妹更成了大家公认的美女。
而这个时候的我,刚刚懂的了一些男女之间的事情。看着越来越漂亮的妹妹,我开始有了一些非常奇怪的感觉,连我自己也不清楚的感觉。
高中的时候,我和妹妹同校不同班。那个时候学校里已经开始有人谈恋爱了。我承认这方面我是比较晚熟的,当我身边的朋友开始讨论学校哪个美女比较漂亮,哪个哥们已经破处了,并且已经上了多少女人的时候,我却还是在足球场上和蓝球场上流汗拼搏,或者是拿着金庸小说自娱自乐。
妹妹显然比我要成熟的多,可能女孩通常都比男孩要成熟的早吧!那个时候妹妹被大家公认为校花,加上姑姑家条件又比较好,所以有很多人喜欢,暗恋。大胆一点的男孩还送情书送花的。有几次还闹的很大,把学校都惊动了。这个时候我心里总是有点怪怪的感觉,在我眼里,其他的女同学根本就比不上足球。可是妹妹却不同,她象是我心上的一块肉,我很怕人家抢走她。
其实那个时候我已经知道自己和妹妹是不可能的,我们如果在一起叫乱伦,别问我从什么地方知道这个词的,我也不知道,反正我就知道。所以我只能强迫自己接受自己对妹妹只有兄妹之情来麻痹自己。
有几次我都问妹妹,那么多男孩喜欢你,你就没有喜欢的,妹妹总是睁大眼睛看着我,然后很认真的说:那些我才不喜欢了,假装浪漫,又送情书又送花的,俗!我喜欢那种阳光的,有幽默感的运动型男孩,能让我有开心又有安全感。
我说:你是小说看多了吧!哪有这样的啊!
妹妹说:你不就是吗?哈哈……
终于,高考了。三年来,妹妹没有和接受过任何一个追求者,而是努力的学习,最好她考上了长沙一所重点大学,
而我只考上了自己城市里一所普通的大学。这是我和妹妹长这么大以来第一次要分开。还记得送妹妹上火车的时候她扑到我怀里大哭的样子,我的感觉就象是突然被人掏空了一样。
等上了大学,我才真正的明白什么叫做自由。自己也在身边的狐朋狗友的影响下“茁壮”的成长起来。这个时候足球对我来说已经不重要了,重要的是女人了。宿舍里每天播发着A片加速了大家的成长。

几乎入学没有多久,宿舍的兄弟们就都有了自己的“炮友”而晚熟的我一见女孩就脸红,更不要说去追女孩了。一直孤单一人。
老天爷对我终究还是不错的。在宿舍的兄弟们的帮助下,我们与一个女生宿舍成了友好宿舍。于是两个宿舍的约好一起出去玩,其实说白了就是去相亲的。结果我凭借害羞腼腆外加有点英俊,居然打动了一个身材一般相貌一般家庭情况还是一般的女孩。她主动的给我打电话,又约我去上街,宿舍的兄弟都替我高兴,说终于可以除掉我这最后一个处男了。
为了不扫兄弟们的兴,我还是和那个女孩单独的出去约会了几次,无非是逛街,看电影,吃饭等等,一深入的了解这个女孩就越觉得她太俗太普通了,心里总是不由自住的拿她和妹妹比较,越比越没有兴趣了。心想:总不能为了性就出卖自己的感情"感情啊终于一天晚自习后,把那个女孩约了出来,和她说清楚了。女孩很伤心,哭了,说我是她第一个喜欢的男孩,这是我一辈子第一次让女孩为我哭。我也不知道该怎么办。我只好告诉她其实我一直都有一个很喜欢的女孩,所以不能接受你了,对不起。我知道自己说的那个就是妹妹。回到宿舍后,心情好乱。自己开始疯狂的想念起妹妹来!
这才发觉,已经有两个多月没有和妹妹联系了,这是长这么大以来第一次和妹妹这么久没有联系。翻箱倒柜的找到了妹妹宿舍的电话打了过去。直到听到妹妹那熟悉的声音我的心情马上就平静下来。妹妹和我发脾气问我为什么这么久不联系她。
我说:你不也没有找我吗?
妹妹说:你……笨蛋,懒的说你。
我说:好好好!以后每2天一个电话,每星期一封信,你满意了吧。
妹妹这才开心起来,说:这还差不多。
就因为和妹妹的一个电话就能让我心情好转。我知道自己已经不能在欺骗自己了。自己绝对是爱上了妹妹,
但是自己又知道这样的感情是没结果的。况且妹妹不过当自己是哥哥。自己的心情复杂的简直是没有办法用文字说清楚。真正的天人交战。当天晚上又和宿舍的哥们看了几个a片,高涨的男性苛而蒙让我进行了自己人生的no.1次sy。性幻想的对象就是妹妹。
自己第一次感觉到了那种火山爆发式的快感,随后袭来的就是深深的自责。我简直是禽兽不如啊!怎么会想到和妹妹干那种事情……
妹妹虽然是随便说说,我却有点怪怪的感觉。
之后我遵守着我的诺言,2天一个电话,一星期一封信。我和妹妹几乎无所不谈,我会告诉她我在学校的一举一动。比如我踢球受伤了,上课睡觉被老师抓到了等等,妹妹总是很有兴趣的听我说。并且告诉我她在学校的事情。
但是却从来没说过感情上的事情。我有一次实在是忍不住可就问她有没有找男朋友。妹妹很认真的回答我:现在还小,不想这回事。学习重要。
我说:一定有不少人追你吧。
妹妹说:是啊!这里的男人好象没有女朋友活不了似的。天天打电话骚扰,真是烦。你不会也这样骚扰你的女同学吧?哈哈……我说:你放屁,我没有那么无聊。我要求很高的。
好不容易终于到了快放寒假,我几乎是数着日子过的。算着妹妹还有几天回来。到了妹妹回家的那天,我一大早就跑去火车站等她。等见到妹妹时。才发现妹妹这半年来变的更加漂亮更成熟有女人味了。身材也比高中的时候要丰满了。可能是上大学后学习没有高中紧张,心情放松的原因吧!
妹妹见到我很高兴,直扑到我怀里。我那个激动啊!我估计当时很多人会误会我们是情侣吧。
这种感觉伴随我的三年高中生涯。
寒假开始了!为了和妹妹多接触,我就在姑姑家住了。住了几天就发现妹妹每天的电话特别的多。而且接电话时候她总是笑的很甜。我的心就象是15只水桶打水——7上8下的。更要命的是她好象老是要躲着我接电话似的,后来我实在是受不了了就问她:你怎么每天这么多电话啊?是男朋友吧!
妹妹嬉皮笑脸对我的说:关你什么事啊?这么八卦干什么?
我突然很火就对妹妹冲了一句:有男朋友了不起吗?干什么要躲着接电话啊!
妹妹也吓了一跳,半天才说:你生什么气啊!都是我宿舍的姐妹,什么男朋友?莫名其妙。女孩子讲电话当然有些事情不希望给你男孩听到啦!
这个时候我才知道自己已经神经质到什么程度了,自己已经太在乎妹妹了。
过年的时候,陪妹妹上街买新衣服。走着走着妹妹就被我抛到了后面。妹妹说我走的太快了,她跟不上。
我说那没有办法,我习惯这个速度了。妹妹突然挽着我的手臂说:这样就不会跟不上你了。走吧!
我心里扑通扑通的一顿乱跳,连脸都红了,这是我懂事以后和女孩第一次这么接触。有时候我甚至感觉到妹妹的胸部在我手臂上檫过的感觉。oh!mygod!我有点晕了!
但是我不能让妹妹知道我的想法,我觉得自己太脏了,老是想的那么歪。
陪妹妹买了几件新衣服,也给自己买了几件,促销的小姐也有点热情的过了头,看到妹妹和我是挽着进来的,就以为我们是情侣,拼命的给我们介绍最新的情侣装,还说我们穿上一定好看。妹妹笑咪咪的对我说:呵呵,试试吧!男朋友。哈哈……
那个笨的要死的促销小姐也接着说:对,你男朋友穿一定很好看的。
我晕死……但是心里却美啊。
其实很多时候我都有点模糊自己和妹妹的关系,我能感觉到她对我的感情也有点暧昧,但是我又不敢确定,加上自己真的不敢去冲破社会这个世俗的枷锁。这段感情一直被我深埋在心里。有时候美好的事情在心里就够了。我是这样想的。
直到那年的51长假,我去长沙玩。见到了妹妹,我们都很开心,妹妹陪我在长沙玩,在一次过马路的时候,我无意的牵了妹妹的手,觉得妹妹的手又软又滑,象是没有骨头一样,自己有点舍不得放开,我还看到妹妹脸红了……
结果51那天我们两个人都比较尴尬的过了一天,到了晚上送妹妹回宿舍的时候,到了宿舍门口,妹妹突然叫了我的名字。她是叫我的名字,而不是叫我哥,我刚刚觉得奇怪,就见妹妹扑到我怀里,紧紧的报住我,然后很快的说了句:我喜欢你。然后就飞一样的跑回了宿舍。
我当时的心情只能用震惊,幸福,矛盾来形容。我一个晚上没有睡着。我不知道明天应该怎么样去面对妹妹,当时我住在一个初中同学在长沙租的小屋里,在长沙的猫应该知道,渔湾市。同学51回家了就把房子给我住。房子很小,就一张床,外加床边一台电脑。
我明白妹妹那句话的含义,她叫我的名字而不是叫我哥,如果这样我还不明白,我就是tmd猪了。但是我却犹豫了,我不敢接受这样的爱情。我又很佩服妹妹的勇气,她怎么敢说出来。
这样折腾了一个晚上,我没有合眼,最后决定还是等见了妹妹再说。。第二天拖到很晚才下定决心去见妹妹。差不多下午了。打电话到她宿舍,她宿舍的同学说她出去了。又问我是不是xx。我说:是啊。你认识我吗?那边说:她有封信给你,你来拿吧。来到她宿舍下等了半天,才见到一个女孩过来,问我是不是xx。然后交给我很厚的一封信,然后对我说:她写了一个晚上,还哭了。我认识她这么久还没有见过她这样,她一定是很爱你,你要珍惜啊!
我有点呆住了,只知道傻傻的点头,然后拿着信回房子里看,打开信封,数了一下,整整十二纸,写的密密麻麻。
信上面几乎全是我和妹妹以前的事情,我第一次为她打架啦!送她的礼物啦!有很多事情如果不是看到这封
信我都不记得了,但是妹妹却把每一件都记得清清楚楚,而且是什么时候发生的,在什么地方。妹妹说几乎从懂事以后就只喜欢过一个男孩,那就是我,她问我有没有注意过,从高中以来,每年的情人节我们都是一起过的。千喜年是和我过的,生日是和我过的。几乎所有的重要日子,妹妹一定是陪我过的。我才知道自己有多么的傻有多么的大意。从来没有注意的一些日子原来是这么有意义的。看完妹妹给我的信,我开始觉得心在流血,眼睛也湿了。我以为一直以来只有我最痛苦,原来妹妹比我痛苦100倍,而且比我早痛苦整整三年。
看完信我开始疯狂的打电话。打妹妹的手机,宿舍电话。可是手机一直关机,宿舍说她一直没有回来过。我象是毒瘾上来的人一样,坐也不是站也不是。全身上下没有一处是舒服的。最后决定去她宿舍楼下等她!她总要回来睡觉吧!
在她宿舍楼下等了5个多小时,到了晚上快十一点钟,才见到妹妹一个人慢慢的走回来。
我几乎是冲到她面前:你去哪啦?怎么手机不开,你不知道我担心你吗?
妹妹被突然出现的我吓了一跳,然后什么都没有说,眼泪就下来了。看到妹妹一哭我的心就象是被刀子捅了一样的难受。我知道如果我再不表态的话,妹妹会更难受。我一把抱住了她!把她紧紧的搂在怀里。
妹妹哭着说:我好怕,怕你说我不要脸,我不敢开手机,不敢回宿舍。怕你说不喜欢我。
我说:笨蛋!我早就喜欢你了。从小就喜欢你,一直都喜欢你。我说过要娶你当老婆的嘛!你忘了吗?
这个时候妹妹早就哭的象一个泪人。
我慢慢的推开妹妹,看着泪留满面的她!我终于鼓起勇气轻轻的吻掉她脸上泪水。妹妹在我怀里整个震了一下,睁大眼睛看着我,然后慢慢的闭上了眼睛。
这个时候路上已经很少人了。我想反正都这样了。死就死吧!于是把心一横,也闭上眼睛吻了下去。
这绝对是我的初吻,妹妹也是,我们两个人都没有什么经验,只能把电影里看到的学习一下,毫无技术成分可言。但是这却是我一生中最完美的一次接吻。我真正明白为什么会有人说吻是甜的,因为我真的觉得是甜的,而且很甜很甜。
200x年的5月3日。(请原谅我不能说出具体的时间)我永远记得这一天,不知道算不算是我人生的一个转折点。
当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋。这个时候已经是3号的凌晨了。由于前一个晚上两个人都没有睡好,
结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里,我真有点不敢相信,一天前还连手都不敢牵的,现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹,我轻轻的亲着她的小嘴,然后自己也睡了。
我对天发誓,当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了,连性欲都不是特别的强吧!
我大概睡到中午才起来,醒来的时候妹妹已经起来了,正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了,觉得很尴尬,等我完全的整理清楚发生的事情后,我从后面搂住了妹妹的小蛮腰,然后把脸贴了过去:在玩什么呢?
妹妹很温柔的外加含情默默的对我说:你醒了啊!
我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话,那绝对是女朋友对男朋友的口气,和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆,因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友,就象做梦。
妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来,还在我脸上亲了一下:发什么呆啊!笨蛋。
我觉得自己好幸福,傻傻的说:你好漂亮。
妹妹说:你才知道啊。
这个时候我早就有点把持不住自己了,把妹妹搂过来就亲,这次和昨天晚上的绝对不同,因为我有点猛,不象昨晚那么温柔了,越亲就越觉得身体有了变化,妹妹可能也感觉到了,就想推开我,但是我象是疯了一样,妹妹哪有我那么大的力气,不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来,胸脯也不停的起伏着,
脸早就红的不行了,眼睛也开始有点迷离,我们两个人都已经散失了理智了。
由于紧张,虽然我有点笨手笨脚的,但是总算还是把她的衣服脱了下来,我这里不再称呼她为我妹妹,因为那一刻,我当她是我一生中最爱的女人,不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体,我连血管都快爆了,她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体,一时间我有点手足无措。不知道该怎么办,把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮,皮肤很白,身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起,又不知道接下来怎么做。
其实有经验的都知道了,处女和非处女的区别,打个比方就是羊肠小道和高速公路的区别,一个是行使艰难一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男,一点经验也没有,总也找不到正确的方向,老是在外面徘徊。
折腾了大半个小时,最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意,那一瞬间,我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作,然后静静的躺在一旁,她见我这样,轻声问我:怎么啦?
我很没有精神的回答了一句:妹妹!我们这样是乱伦啊!
然后我再也没有说话,也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多,就是在解放前也还有不少,可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人,但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对,在那一刻,我决定了要放弃。
妹妹也再没有说话,我们就这么静静的躺了很久,最后妹妹哭了,但是却很坚定对我说:我不知道我们是不是乱伦,但是不管怎么样,我不后悔。
妹妹的话让我很感动,我不是不爱她,只是真的自己心理那个结实在是解不开,最后我对她说:我们可以试着在一起,但是不要让认识我们的人知道,还有,我们以后不要再这样了。
我不是性无能,也不是不想和妹妹做爱,只是我想如果我们没有做的话,起码还是有回头的余地,至少保持了妹妹的清白。
妹妹见我同意了和她在一起,当然很开心,爽快的答应了我的要求。
接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧!和妹妹每天可以象别的情侣一样,手牵手逛街,照大头贴,甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。
长沙湖大,师大的猫们,没有不知道堕落街的吧!那段时间,我们几乎每天都会在那里玩!那是学生情侣们的天堂,每天在那里的大学生情侣不计其数,我和妹妹也象是他们中的一对,因为在长沙,没有认识我们的人,大家只会把我们当做一对热恋中的小情人,老实说,我们都很享受这种感觉。我们甚至还请她宿舍的好朋友一起吃饭。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴,说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑。
快乐的时间总是过的很快,51的长假很快就快完了,自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起,除了睡觉,不是我不
想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候,妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了,我也只能故做潇洒的和她说:傻瓜,又不是不见面了,很快就暑假了!而且我们还可以通电话嘛!
妹妹只是点头,眼睛却红了,等我上了火车,并且开车的那一刻,我才真正体会到什么叫生离死别,那种揪心的痛,好几次有跳下火车的冲动。
回到学校之后好几天不知道自己在干什么,完全象是梦游,觉得对什么都没什么兴趣了,只知道想着在长沙的几个
日夜和妹妹通电话,述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样,我告诉他们,我恋爱了,并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴,兄弟们看了以后都说我有服气,怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学,那个时候我心里其实很难受,我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的,
我们的幸福只存在我们两个人之间。
真正的痛苦其实才刚刚开始!好不容易盼到了暑假,妹妹回来了,并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。
在我父母面前我们要装着什么事情也没有,保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后,我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人,又这么相爱,加上夏天穿的较少,很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持一点清醒,我冲进浴室冲冷水,然后自己sy,看到我这样,好几次妹妹都对我说:如果忍的那么难受就不要再忍了,我真的不回后悔的。
我笑着对她说:傻瓜,我没事。我和你在一起也不是为了做那种事。
我承认妹妹比我勇敢,每次我想退缩的时候,都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着。
妹妹的钱包里是和我照的大头贴,是一张妹妹亲我的照片,我和妹妹说:不要放这么亲热的照片,如果不小心被爸爸妈妈看到了不好。
妹妹却说:如果他们看见,我们就和他们说明了,我们又没有做什么坏事,有什么好怕的
这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错,如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢?。
妹妹很乖巧,每天都把家里打扫的很干净,父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈经常会对我们说:如果谁能娶到我家女儿(妈妈一直叫妹妹女儿)真是他的福气啊!
听到妈妈说这话,我感觉好奇怪,好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊,但是我真没胆量问。
人在这个时候就喜欢做些很极端的事情,我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。
但是这种努力显然是徒劳的,我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实。
有一次我问妈妈:我一个朋友和他表妹谈恋爱了,他们现在很痛苦,不知道该怎么办?你说他们会有结果吗?

妈妈想也没有想就说:当然没有啦!国家规定的,近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊?你去劝劝他吧,现在你们还年轻,接触的人还少,容易做错事!到时候后悔也来不及啊!
妈妈的话让我有种绝望的感觉,我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情,这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她,她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了?
就这样我和妹妹的关系一直拖着,直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚,但是我不敢。
终究纸是包不住火的,父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知道多少,但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话,虽然没有说的太明白,但是我们都已经知道具体的意思了——他们都很反对,坚决的反对。虽然早就有心理准备,但是真的那一刻来的时候,我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害,并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们,还有我们的父母。
看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们,我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后,我找父母和姑姑谈了话,我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们,他们只是和我们讲道理,看到我已经想通了他们都很高兴。
我找了妹妹,告诉她我的决定,妹妹没有说话,也没有哭,只是死死的看着我。我知道她一定很恨我,恨在最关键的时候我没有站在她一边,我告诉她我们以后只能是兄妹了,以前的事情我们都忘了吧!为了让妹妹彻底的死心,我当着她的面烧掉了我们的照片,她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程妹妹没有哭过,但是我能感觉到她心已经碎了,其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。
从那以后,妹妹不再理我。我知道她在恨我,也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后,妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬,我一个人来到了广州工作。一来就是两年,两年中我没有回家一次,即使过年过节,人家都是一家团圆的时候,我也是一个人孤独的过。
来广州后,我开始找女朋友,但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友,但是没有一个可以超过3个月的,更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。
今年过年的时候!打电话回家,妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了,是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。
在我发这张帖子的前几天,在网上遇到了妹妹,这是我们分开两年以来第一次这样聊天,感觉是那么的熟悉又陌生
妹妹问我过的怎么样,我说还行。过了很久妹妹才回复我,我知道妹妹的那种复杂心情,就象我一样,那个时候我打每一个字都是那么艰难,心里有千言万语想对妹妹说,却一句话也说不出来。
她说:我和xx在一起了。
我说:我知道了,我妈告诉我了
她说:我们可能明年结婚,你回来吗?
我觉得我心在流血,过了很久我才能打下几个字:不清楚,如果有空吧!
接着就是漫长的等待,妹妹也没有回我很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了,我点击,然后看到了几个让我留泪的字
——“本来新郎应该是你的”
有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道!在烧掉她给我的那封信之前,我已经把那封信一字不漏的抄了下来,并且会一辈子好好的保存他。
这是我的秘密,请大家为我保守秘密吧。。。天知道呢

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