爱上天降贤淑男 饥渴的我多次背着男友出轨与网友欢爱_情感故事

我也很希望有一天可以天降贤淑男然后和我狠狠爱一把,虽然最后的愿望实现了,但是过程却是十分痛苦。我在认识男朋友之前是一个乖乖女孩,没想到我会有一天变得私生活那么的糜烂,各种出轨各种偷情,而男友也一次又一次原谅我,简直是我的天降贤淑男。

爱上天降贤淑男

我28岁,硕士学历,在一家IT类公司做研发。按道理说我们这种理工类出身的女生应该比较保守才对。在我和第一个男朋友交往之前我也一直是这么认为的。但后来发生的一系列情感事实证明这个理论是错误的。在这里作为女人的我也同时想说明一点,很多男人有处女情结还是有一定道理的。一个女人如果还是处女的话,是不容易轻易出轨的。因为不管任何女人,对自己的第一次还是看的比较宝贵的,不会轻易付出。而有了性经历就不一样了,和一个男人上床与和n个男人上床基本上没什么区别。只要自己身边的男人不知道就行。

有时候我对我男友也有愧疚感,但我打死也不会对他坦白这些经历的。换成任何一个男人都不会原谅自己老婆和别的男人的事实。能原谅的,要么是这个男人太爱这个女人了,要么没血性是个懦夫。就算是这两种情况,这个男人心里也会有阴影的,在他们以后的生活中也是一个隐患。说了半天也该说到正题了,现在就从第一个男友开始介绍吧。

我的第一个男友是从网上认识的。2000年的网络还是比较干净的,大学生比较多,坏人还比较少。我当时大二,男友大三。我们不在一个城市,但20出头的年龄,情窦初开,我们都对对方感觉非常好,就这样开始了网恋兼异地恋。由于都是对方的第一个,我们当时的感情很清白,虽然我们好不容易在一起的时候都会裸身相拥而眠,但是我们一直都没有踏破最后一道防线。主要原因是我不愿意,毕竟是自己的第一次。

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就像我开头说的那样,女人对自己的第一次还是看的比较重的。就这样熬了一年多,当时我也觉得我很爱他,他也不是那种玩玩的人,想想以后迟早也要给他的,于是就有了第一次性经验。当然,第一次是很难受的,我流了很多血,痛了很久,而且在接下来的半年里嘿咻都不是很舒服。不过慢慢的也就好了。 男友毕业后来到我读书的这个城市工作,当然我们就顺理成章的同居了。双方父母见过面,亲戚朋友都互相知道。双方都比较满意。如果不出什么意外,我们肯定是准备要结婚的那种了。但是在第三年的时候,我出现了问题。

其实男友对我还是挺好的,不过就是不够男人气,在家里很多事情都要我去打理,他什么都不管,而且有点任性,他喜欢的东西无论多贵都要买,像个小男孩。虽然是这样,我还是觉得我肯定能和他一辈子的。但就在这一年的秋天我在网上偶然间接触了一个网友,可能是因为我和男友已经很平淡了吧,这个男的挺风趣的,我很莫名其妙的对他迷住了,然后回来看男友就觉得尽是缺点,然后一定要和他分手(现在想想那个时候真的是很白痴很疯狂)。

最后还跑到那个男的那个城市和他见面。因为已经和男友有了性经历了,和那个男的见面没多久就上床了。其实我和他见面的时候就后悔了。那个男的长相,工作什么都不如我男友。在那里待了几天后我又回到了和男友的城市,当然男友不知道我是去找那个男人的,我跟他说我心情不好,和好朋友出去玩了一圈。回来后和那个男的没再接触了。男友呢,虽然我先提出和他分手,但还是很爱我,通过对那个男人的对比我也觉得我的男友更好,所以我们又和好了。

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也许是有了一次出轨的经历吧,后来虽然和男友和好了,但是心里始终不再那么单纯了。中间还有一段时间对另外一个网友很动心(是一个和男友差不多同时期交往的网友,双方也都很喜欢,只是距离太远后来选择了男友),本来他说好要来我的城市的,后来因为没来成,也就逐渐的淡忘了,否则肯定又是一次出轨。

后来决定考研。可能是真的对男友感情飘忽不定了吧,考研我居然报了另外一个城市的研究生。男友知道后很难受,但还是慢慢接受了,考上后他说等着我3年后再回来结婚。考研的时候认识了一个考同一个学校的研友,他当时在我准备考去的那个城市。年后他到我所在的城市找了个工作,我们也见了面。双方都有好感。因为我是和我男友同居的,所以我周末才和他见面,出去逛逛,看看电影什么的。我男友是那种比较懒惰的人,周末就在家玩游戏,而我出去就说找同学玩,他也不会怀疑什么。

和那个研友见面一段时间后,有一次我们晚上在公园里坐着休息,他和我说着说着话就捉住了我的手,然后开始吻我。后来他要求我去他那里过夜。我虽然表面上不同意,但最终还是跟他走了,我知道将会发生什么,但还是没能控制住自己,现在想起,我也真够随便的。说实话当时我还是很喜欢他的,他长的比较帅,又和我考上了同一个学校的研究生。我想我去了之后就和男友分手,然后就可以和他在一起了。

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但是我一方面忘记不了男朋友,一方面又不知道这个研友把我当什么?其实我心中知道他把我当什么的,但是我又不甘心最后我开口问他把我当什么,现在回想起来当初这个问题是什么的愚蠢。当我问出这个问题的时候,我看着他犹豫的眼神以及表情,我就有了答案了。

我那个时候真的很傻,居然把和这个男的的事情写在日记上了。被我男友看到了。我无法想象当时他是什么心情,但我可以肯定他一定是悲痛欲绝了。但是他居然原谅我了。可能真的是太爱我了吧,他说我也是被那个男的骗了。好好回来,好好想想,以后别再这样了。我真的是没想到我男友会这样原谅我。那个时候我哭得差点都晕过去了。

后来去了新的城市读研究生。我好友知道我的事情,她告诉我说离开了男友最好就趁这个机会分手了吧,我做了这么多错事,而且男友还知道了。就算现在原谅了我,以后结婚了还是一个隐患。我自己觉得也是。于是也在冷淡男友。

研一的国庆我没有回去和男友相会,又去了另外一个城市会见又一个网友(我的网友怎么这么多)。当时这个网友是知道我前面的一些经历的,我把他当成一个知心的朋友,他说让我国庆去散散心,我也就去了。他当时研究生快毕业了。我甚至还报着能和他发展一段的心情去的。现在想想太幼稚了。一个男人都知道你这么多性经历了,还可能和你发展吗?到那儿以后他给我找了个住的地方,然后就和我上床了,我可能当时也是因为有些喜欢他吧。不过上床之后他告诉我他有女朋友的,只是女朋友回家了。我想了想郁闷死了,又被骗了一次。然后义无返顾的回到了读研的城市。

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经历了前面那些,我忽然有了一个感觉,如果不是名正言顺的男朋友,上床是结束朋友关系的最直接的途径了。要想发展下去的话,绝对不能上床。总结了这些后,我在身体上控制了自己了。可是在感情上依旧飘着。回到学校后我认识了另外一个学校的老师(刚毕业留校那种,和我一样大),我去他那里玩过两次。第二次去他那里太晚了,没车回学校,他让我住他那里。本来他说自己另找地方住,但是到晚上他却找借口留下了。我这次没有和他嘿咻,他抱着我睡了一夜。好几次他想,我拒绝了,第二天我就走了,再没联系过。

就这样,研究生读了一个学期,寒假回到男友身边,经历了种种,实在觉得对不起男友,再次回到学校时和男友分手了。当时我俩都很难过,我告诉他我是个坏女孩,配不上他了,他说不管我做错了什么事情,我在他心中始终是个好女孩。这么好的男友,实在不该爱我这种女人,最终我还是毅然决然的离开了他。

第二个学期我有些茫然,也对感情有些心灰意冷。我在想为什么我总碰不到一个真诚的呢?现在的男的怎么都这样呢?也没多考虑感情的事情。也许是在这种工科院校我还算长的漂亮吧,班上又有个追我的男生。这个男生从长相,身高,条件等都没的说,我甚至都没想过他会喜欢我。想想自己毕竟还年轻,总会再经历感情的啊,于是答应他了。这次算是第二次谈恋爱吧。我们在一起很快乐。我也逐渐的淡忘了以前那些经历,把那些网友通通拖入黑名单,我要重新好好爱身边的男友。

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我不知道这个男友我能坚持多久,我也不知道我们会不会走到最后,我只知道我以后再也不会做出像以前的那些傻事,这种事情除了让我心灵得到一些满足并没有给我带来任何好处。后来我与现任男友谈过去的时候和他说了这些事情,因为我觉他有权利知道。他听完后沉默了很久,然后说这些过去的事情就让他过去吧,谁没过去呢,我听完之后两眼通红,紧紧抱住了他。

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