爱我你就抱抱我 但请别用你的金针菇怼我娇嫩_情感故事

那天晚上我说爱我你就抱抱我吧,后来他竟然抱着抱着就撕扯我的衣服,当我欲望也急速上升的时候他掏出金针菇吓得我瞬间清醒。我从小到大成绩很好,而且家庭环境也不差,别人口中含着金钥匙出生的就是说我这种人,但是所有都那么美好的情况下,总会有一样东西是不那么完美的,那就是我的爱情。

爱我你就抱抱我

我今年22岁,家在广西,家庭条件算优越。爸爸是一家公司的副总,妈妈在政府部门上班,在他们心里,如何为我创造一个更有利的成长环境是头等大事。所以初一时,他们就把我送到北京上学,一开始是贵族学校,封闭式管理,从学习到思想,再到日常生活,都有专门的老师负责管理。那个学校推行的是西方式教育模式,非常民主,老师把我们当作朋友一样对待。其中一个姓孟的女老师,还经常告诉我们一些关于女孩成长的秘密。有一天我收到了一个男孩的纸条,不知道该怎么办?就拐弯抹角地问她爱情是什么?她回答说爱情是世界上的一个人走到你心里,你无法拒绝。她当时无心的一句话,却在我年少的心灵里刻下了深深烙印。

读了贵族学校以后,爸爸以我的名义在北京买了一套住房,这样我就成了北京户口,我考入了北京一所重点高中。爸爸为我雇了一个保姆,照顾我的饮食起居,他们每个月就来看我一次。其实我虽然嘴上不说,但心里却非常渴望和他们生活在一起。我宁愿像别的小孩一样,被父母管教着约束着,而那时我觉得自己就和一棵长在荒野里的树差不多,没人管,长得直不直都是自己的事。当然我也不是怨恨我爸妈,我只是觉得那个年龄里应有的父母关爱,我没有直接得到。但是那也挺好,我的个性里充满了随意和自然,认为什么事情都应该是顺理成章,我不去强求,也不会勉强,更不会去判断。

那时,学校里有个学音乐的男生喜欢我,是个不善于用语言表达的男孩。他只知道每天在我回家的路上坚持等我,而我当时也喜欢他,于是就顺从地被他牵着手,让他每天送我回家。后来直到我们考上不同的大学,渐渐淡了。

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大学后,我就住校。4个女孩一个寝室,大家相处地很好,经常在熄灯后聊一下关于爱情的话题,也谈到了性,都一致认为那是爱情最好的表达形式。大二时,其中一个女孩开始在外留宿。她对我们说住在哥哥家里,其实我们都知道她在校外和读大四的男朋友同居。两个人像真正的小夫妻一样,过自由的二人世界。

我当时也有男朋友,是同系的高我一级的上海男孩,有着上海人特有的精明和优雅。我们的第一次是在一家宾馆里,当时是一个暑假的晚上,我们参加完一个朋友的聚会,路过一家宾馆时,两个人不约而同地看了又看。然后他就拖着我上去了,一开始很紧张,总怕遇到熟人,很快就自如了。那一夜,甜蜜而短暂,我发觉从女孩变成女人的过程,不但没有一点忧伤,反而美妙极了。但是这只是身体上的愉悦,我爱他吗?我有时也问自己,却得不到答案。我们之所以有了更深层次的关系,主要是因为那个男孩的主动。这让我想起高中时的那个男孩,我想如果他更直接些,我们也许也会有故事。

那之后,我们就经常去宾馆约会,每次他都劝我:“干脆我们也在学校外面租房吧。几次以后,我就顺从了他。他在离学校三站路的一个小区里租到了房,很小,一室一厅,但是布置得很舒服,我和他开始了正式的校外同居生活。

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突然间离一个人如此近了,近到除了上课,每时每刻都跟他粘在一起。我发现很多东西并不是我想象中的样子,比如:他其实脾气不是平时表现中的那样温存,卫生习惯也不如表面上光鲜,更要命的是,他再也不会像以前那样花前月下,我被这些突如其来的问题搞得一下乱了分寸。而且他在金钱上非常依赖我,我刚开始没觉得有什么,我父母给得多,我也乐意为他分担。可是有一次家里的洗涤用品没有了,他正好要去超市买内裤,我随口让他把家里缺的洗发水、厕宝、洗手液、衣领净、蓬松液捎回来,他愣了一会儿说:“我不会买,你去买吧。然后就闷头上网去了。

我当时没在意,于是软缠硬磨,他还是无动于衷。我渐渐感到心里不舒服了,拿出了100元钱““你不去我生气了啊,顺便捎几个冰激凌回来。结果他真的去了,后来我总是反复在想:“到底是他怕我生气还是因为我拿出钱来了呢?我知道自己不该想这样的问题,但是却不能控制自己,我感觉到自己的爱情就这样在琐碎的生活里一步一步败下阵来。

后来我爸妈知道了他的存在,他们只知道他是我男朋友,却并不知道我们在同居。爸爸详细地问了我他的情况,很坚决地提出反对。我在爸爸面前极力说他的好话,夸他怎么维护我,爱我。我表面上跳得老高和爸爸斗争,其实内心里早就动摇了。那时我和他结束了校外租房的日子,一起回到了校园。但是这一段很短的同居经历,却像无法遮掩的疤痕一样,威胁到我对爱情的信任:毕竟我们的爱情近在咫尺时,却是如此面目可憎。

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两个人如果住在一起的话真的会有很多以前没发觉的问题一同爆发出来,无论是性格上的问题还是三观上的问题,总会有一样是通过生活中呈现出来的,而那一种不怎么美好的东西也恰恰是你接受不了的。而我和他分手其实也是因为距离太近,令我们将对方所有的缺点都看透了。

他大三那年,开始为了考研拼搏,我们也渐渐疏远了。正式分手是他给我写了一封信,在信里他说:“相爱容易相处难,我其实非常爱你,但是不知道该怎么爱,也没有能力爱,也许鸟儿在身强力壮前不该尝试长途远行。当时我的心疼了很久,我并不理解和认同他的观点,我想我需要的只是更纯粹的爱情。

大三学期一结束,同学准备考研的考研,实习的实习,我随妈妈去宁夏旅游了半个月,就一个人回到了北京。我对父母慌称说我要参加学校暑假里组织的一个实践活动,其实心里却是放不下一个人,他是一墙之隔的艺术学院的学生,和我同级,作曲系的。我们是在一次文艺演出上认识的,见到他的那瞬间,我彷佛听见了自己剧烈的心跳声,他身上的不羁落拓,满不在乎的神情一下子打动了我。

我了解到他和我们班的一个男孩是老乡,为了接近他,我先和那个男同学成了哥们,然后再创造机会接近他。但是他对我似乎并不感兴趣,我不气馁,过去都是男孩追我,这次截然相反的局面,反而激发了我的斗志和热情。我故意让同学把我的背景告诉他,借此观察他的反应,他反而对我更加矜持了,他特有的清高更加让我迷恋。

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那半个暑假,我找各种借口,频频出入他在学校附近的出租屋里。那是一条深巷里的僻静小院,他们几个男生一人租住一间。从别的男孩嘴里,我得知他喜欢班上的一个女孩,但是那个女孩并不喜欢他。我一点也不在乎,我告诉自己,我一定要千方百计得到他的爱。

机会来得很快,有一天晚上我去酒吧听他弹琴,结束后我和他们一伙人喝酒。除了我,其他都是艺术学院的学生。那晚他的心情特别不好,喝了不少酒,我劝他别喝了,这让他很恼火,顶撞我说:“你管得着吗?!我嚷着说就要管。大家都看出了苗头,过了一会儿,就借口溜了,只剩下我们两个人。后来他喝醉了,我扶着他送他回去,那天晚上,我把自己交给了他。我是不是很傻?但是当时我一点也不觉得,不是哪个女孩都敢把自己交给没有把握的爱情,但是我敢,我并不是借此要挟他什么,我甚至在第二天早上他清醒过来,满脸愧疚面对我时,反过来宽慰他。

我发觉自己陷入了一种很微妙的境况中,他不想让租住在一个院的同学知道我们的关系,理由是私人的事无需声张。但是我心里明白,他是不想传到他爱慕的那个女孩的耳朵里去。我嫉妒极了,但并不表露出来,相反,采取了更加卑微的方式。我每天晚上住在他那里,在清晨四五点钟时,悄悄一个人起来,在别人还沉浸在梦乡里时,溜出那个小院。

爱我你就抱抱我

他后来醒来的时候发现我没在,就追了出来。看到坐在路边我他从后面抱住了我,然后我们回到了家中。他再次粗暴地撕扯我的衣服,而我也激烈回应着他,但是当看到他那宛如金针菇般的东西,我瞬间就没有了欲望,我推开他穿上了衣服再次离开了家,让他一个人在房间里面不上不下。

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