老师叫我宝贝真乖 每时每刻都在想占据我身体_情感故事

那一夜老师叫我宝贝真乖,总是想进入我身体,最后我抵不过他的挑逗打开门口让他进来,就这样我的第一次就奉献给老师了。但是我没想到我付出了那么多最后得到这样的结局,这个世界上的男人都是骗人的,没有一个好东西,长着嘴巴哄女孩子能把人给哄化了,但最后呢?都是人渣!

我是南方一位艺术高校的大一学生,今年刚满20岁,还没有谈过恋爱,却已经和我的老师有了一夜情,我们在他家里偷食了禁果,发生了两性关系,我就这样糊里糊涂的献出了人生的第一次。前段时间,不知为什么,我内心里突然对性有了一种很懵懂也很强烈的渴望,突然有种非常想体验的感觉。每天里我想做的不是怎样做作业,而是爱!是做爱!因为,性对我而言还是一块完全没有开垦的处女地。在我的道德观里,我不反对婚前性行为,也不怎么排斥一夜情。我认为,这也不是什么见不得人的事,甚至,我总想这些事落到我身上将会如何呢?

我们学校有个外聘的老师,他今年33岁,比较幽默开放,风趣健谈。他只教过我6周的课程,我们之间并没有过多的交流。但是,不知为什么我却对他非常有好感,有时会忍不住的幻想和他一起,他曾经很多次出现在我的梦里,我也不知道自己到底喜欢他什么。但是,却总是忍不住地想他,甚至还对自己的身体无法自禁的抱有自卑感。他有自己的女朋友,不久的将来他们会结婚。但是,他听了我的内心困惑后,他说他愿意施教,还叫我去他家,他将一夜情比喻成捐血,偶尔捐一次,有益身心。


老师叫我宝贝真乖

五一节里,他的事务所不用上班,家里只有他一人,刚好我身边的同学都回家了,一个人很寂寞。在他的几番邀请下,我居然神差鬼使地去了他的家,我知道只有他自己在家,去了是一件很危险的事。我甚至预料到会有事情发生,我甚至还想着传统道德,女人不应该这样随便,但还是去了。我曾经的老师,我挺敬佩的一个人,当他的手探过来在我身上抚摸我的时候,开始我十分抗拒,因为我从来没被人这么碰过,他用眼罩遮着我的眼睛,我甚至感觉到我的身体的另一种温度。

在我的反对中,他几乎粗鲁地把我弄到他的房间里,一把推倒在床上。他好像很兴奋,我却像一条死鱼一样毫无反应,闭着眼睛一声不吭任由他摆布。

后来,不知为什么,完事后我又感的自己很无耻,我怀着深深的罪恶感回到了学校。有一个网友曾对我说,艺术学院的女人都是妓女,当时我还狂骂他一顿,后来,我觉得他说的也不一定错,起码我现在的感觉就是觉得自己很肮脏,觉得我就是妓女!我爱这个人吗?

老师叫我宝贝真乖

不!我不知道他是不是经常碰到我这样的学生,他可以去搞一夜情,可以搞学生,还可以有一个爱他的女朋友。我知道一切结果都是我自己一手造成的,怨不了谁。他为他的肉体,我为我的肉体,两片树叶偶尔吹在一起,接着风又快速把他们吹散开来。我感到羞耻,就这样随便把自己处理掉了。

接下来的日子里,我就一直变得神经兮兮,很多同学都这样说我,问我什么事,我总拒绝回答,甚至好朋友猜到我应该是发生什么事了,但我拒绝承认,我放不开,满脑子都是那天的情节,我总觉得对自己的第一次太不珍惜了,也太乱来了。

我的思绪开始在无边漫游,但始终都逃不出那个画面,他的床单很黑,他的房间很整洁,我改了一下张楚的歌词:我躺在你的床上,床单很黑,我看见你的城市,城市很脏。那天的下午,阳光温暖地抚摸着这个城市,我迈出了这一步,给一个不爱的人,我总想着他会对我说什么,但是没有,也许一夜情,真的是一夜即无情吧。

我不知道该怎么办,我把最宝贵的第一次就这样奉献出去了,最后呢?我得到了什么?我什么都没有得到,最后反而落下一身的臭名!我到现在也会时常回忆起当初的情景,我不知道为什么那个时候会鬼迷心窍,如果我当初拒绝的话那么未来会不会有一点改变呢?

第一次里,满足的是什么?第一次里,我追求的是快感还是体验?第一次过后,所有的一切重新回归,那段破碎的画面像房放映机一样,在不经意间缓缓地滑过,尘封不了的第一次,使我深深陷在悔恨里。他是一个有才华又学识的幽默男人,虽不十分有钱,但也基本富裕,有人问我,是交易还是强迫,都不是,紧紧是即兴,那他都算有钱了,你有没有用过他什么?什么都没有,除了一个避孕套

可悲的女人,无知的傻女人,十分傻的第一次。女人一生作践自己一次就够了,也许,我只能用“很傻,很天真来形容我。有爱的性,无爱的性,为爱而性的性,为性而性的性,若干年后,我将怎样面对我爱的人或将来和我一起生活的人,或者当十年后会回望这一段时,我又会有怎样的一种心态,我不够理智,我不道德,我是个坏女人?谁能帮我摆脱这个心结啊。

老师叫我宝贝真乖

其实道理我都懂,我都知道这一切都是青春期在作祟,但是如果我懂得去拒绝的话是不是有不一样的结果?我有时候真的觉得自己很脏,为什么我会这样呢?我有时候也很想不懂自己,但是最后我还是原谅自己了,因为我觉得没必要和自己过去,毕竟这个世界还有值得我去爱的人和事物。

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