坐台女的迷醉生活 18岁的我被强行骗上床夺走处子身_情感故事

我是个坐台女,我过着坐台女的迷醉生活。我进入这个行业已经两年的时间了,我知道很多人对坐台女看不起,但我是心甘情愿过着坐台女的迷醉生活。我会甘愿过着坐台女的迷醉生活,却是源自18岁那年的经历,那年我被人强行骗上床,夺走了处子身......

坐台女的迷醉生活

我父母从小感情不和,每天不是打架便是争吵,从小我就生活在暴力之下。也许从小缺乏父母教育与我之后过上坐台女的迷醉生活,有很大的关系。小的时候我跟着奶奶在一起,是奶奶养大的我,她是一个七十多岁的老人,也是我最爱的人,她在我16岁的时候去世了。奶奶去世后,父母都来了,亲戚也来了,我用充满泪水的眼睛看着他们瓜分完家产,然后我被接到了姑姑家,在姑姑家呆了一年,我就出去打工了,小学都没有念完的我,就来到了这个社会上闯荡。

坐台女的迷醉生活

出来的第一年我的处就丢了,年纪小,又不了解这方面的知识,迷迷糊糊就被人骗上床,然后我找到了一份工作,是在一家小餐馆打工,一个月500,当时的我还看不透这个社会,然后我就被人牵引着走进了这个赚钱很快的行业,成为一名坐台女。

第一次做这个的时候很怕,甚至都不知道怎么做,不知道避孕套是什么,然后那些年纪大一点的就教我,该如何做,第一次接客的时候畏畏缩缩不愿意脱衣服,可是到了最后我屈服了,没有任何人逼我,只有自己的思想争斗,渐渐的,我学会了自己脱衣服,学会了用不同的方式勾引男人,学会了给他们喷一些喷剂,让他们做得爽。就这样,我渐渐享受起坐台女的迷醉生活。

坐台女的迷醉生活

每天看到不同的嘴脸,不同的男人,在我的身上来来回回的抚摸,我闭上了眼睛,因为不愿意去看这些形形色色的脸庞,有的客人会骂你,会嘲笑你,会看不起你,你又能如何呢?只能选择默默承受吧,我也不知道从什么时候学会了麻木,麻木的对待所有人,似乎在我眼里已经没有了真情,只有无限的肉欲,无限的折磨,很多的人问过我为什么做这个,可是我没有回答,只是微微笑了一下。我就这样麻木的过着坐台女的迷醉生活。

有的人问我谈过恋爱没有,呵呵,我的回答是没有谈过,很多人都不信,说我说话做事和对待感情都不像是没谈过恋爱的人,只是他们不知道我进入了这个行业,经历过什么?很多男人都有处女情结,不是我不信男人,其实男人女人我都不信,有好男人,也有好女人,只不过是没遇到罢了,我也渴望恋爱,渴望有人疼我,因为我也是一个女人,不是一部机器,我有我的思想,有我的感情,有我所想依靠的,只不过不会有人爱上我这样的女人,虽然说现在的人很开放,我恨过这个社会,仇视这个世界,只是到最后我累的时候我才知道,原来恨得越深,也就越累,所以我学会了沉默。学会了过着坐台女的沉醉生活。

坐台女的迷醉生活

在这个社会我学会了好多,不是我不相信爱情,只是无法拥有,只能幻想。当男人压在我身体上的时候,我闭紧双眼,任由他们在我身体上发泄,我尝不到眼泪的咸,却能尝到心里的苦涩,只是一切都是自作自受咎由自取罢了,为了钱,我付出了自己的身体,让自己堕落,走在大街上,很怕别人知道我是做什么的,因为这个是见不得光的,我出卖自己的身体换取了我所需的金钱,我用金钱把自己装扮得很漂亮,可是现在我才知道,即使你的外表装扮的再漂亮也掩饰不住你内心的自卑,内心的悲哀,更掩饰不住你做这个行业所留下的阴影。

坐台女的迷醉生活

在一个人的时候,总是任由眼泪爬满自己的脸,任由那伤悲在自己的心里爆发,悲伤的眼泪啊,你何时才能不再留,我用哭泣来发泄自己的情绪,来发泄自己的悲哀,没有亲人的关怀,没有爱人的温暖,没有朋友的问候,有的只是自己无限的自悲自怜,坐下来静静的冥想,想着自己的以后,想着自己的未来,只不过那冥想的未来是灰色的,没有任何的彩色,阳光从窗口照进来,突然发现自己的那么的向往,只不过有些伤感,有些不切实际,渴望那些正常人的生活,渴望我的爱,到了最后一切只是空想,无法在去骗自己,只有去面对,去接受。

坐台女的迷醉生活

可怜的人必有可恨之处,也许我只能在这个社会里浮浮沉沉,飘飘荡荡,像一只小船,永远找不到自己的港湾,你们不要觉得我可怜,因为这个社会就是这样的一个愿意买,一个愿意卖,只不过是一种经济时代的商品交易,其实这没有什么,我并不觉得自己凄惨,只不过有些不甘而已,可是我不甘又如何,自己的路是自己选择的也是自己走的,如果我觉得自己很凄惨,那又何尝不是咎由自取呢?

我是一个不洁的女人,没有生活中的华丽,没有生活中的低谷,我只是一个平平淡淡的人,想要的也是一个平平淡淡的人生。有愿意接受这样的一个我的人吗,为你,我愿意改变。我不愿在这样过着坐台女的迷醉生活,我渴望平淡真实的感情。

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